Pikh: Les chroniques indiennes d'une panthère rose

"I will win this Marathon"

2010-02-10T12:57:00.000+05:30

Courir un marathon à Bombay semble une idée bien bizarre. Bon, vous vous doutez certainement que le grand sportif que je suis n'hésiterait pas à courir en plein été sous une chaleur de 40°. Mais par respect pour les humains, plus fragiles, le marathon de Bombay a été placé à une matinée de janvier, où il ne fait plus qu'une vingtaine de degrés à l'ombre.

La raison de courir de la plupart des participants (22 000!) était de lever des fonds pour des oeuvres sociales en courant le Dream Run de 6 km. Les vrais marathon et semi-marathon ont intéressé beaucoup moins de personnes. Les participants au Dream Run ont couru principalement pour deux types d'associations: Celles liées à des maladies (handicap, cancer, sida, dyslexie, ...) et celles luttant pour des causes sociales (droit des enfants, égalité des femmes, amélioration de l'éducation gouvernementale, ...).

Auntie et moi avons couru pour Oasis, une association chrétienne qui, en collaboration avec le gouvernement, sauve des femmes et enfants du trafic humain et les aide à se remettre sur pied après ça. Ils ont aussi des centres dans plusieurs bidonvilles de la ville, où ils encouragent les femmes à épargner, aident les enfants à être scolarisés, etc. Nous avions à coeur de collecter quelques fonds pour cette association, et avons réussi à collecter l'équivalent de plusieurs mois de salaire (indiens) grâce au sponsoring d'amis et familles, que nous remercions vraiment.

Je ne veux pas dénoncer Auntie, mais entre nous, elle a mis une heure pour ses 6 km, donc je la soupçonne fortement d'avoir pas mal marché entre deux... Bon d'accord, c'était pas évident, de se frayer un chemin avec la foule qu'il y avait. Mais cela n'empêche que moi, j'ai vite réussi à me faufiler et prendre la tête de la course. Malheureusement, ma victoire n'a pas été reconnue par les juges parce que je n'ai pas eu le droit de m'enregistrer officiellement à la course. Pas de case "panthère rose", qu'ils m'ont dit!

Mais bon, Auntie a quand-même partagé avec moi le "Goodie bag" qu'elle avait reçu avec son numéro et son T-shirt Oasis: Il y avait une trentaine de paquets de chips, barres de céréales, jus, compléments alimentaires, crèmes et autres petits cadeaux des sponsors du marathon. Même une solution pour se blanchir la peau et une autre pour approfondir le noir de ses cheveux! (Auntie me les a généreusement filés, ceux-là... ) Et oui, comme toutes les oeuvres humanitaires, le côté commercial était bien présent. Surtout les banques, boissons et compagnies aériennes en profitaient bien pour se montrer généreuses et engagées. ,Mais après tout il vaut peut-être mieux faire quelque chose pour les mauvaises raisons que de ne rien faire du tout. Je ne sais pas.

En tout cas, la cerise sur le gâteau était la fin, après la course. Auntie et moi nous étions éloignés des autres coureurs d'Oasis pour aller chercher le paquet de rafraîchissements auquel tous les coureurs avaient droit. En gros, une pomme, une orange, deux paquets de biscuits, et une bouteille d'eau. Magnifique. A la fin de la queue se tenaient plusieurs enfants des rues, les mains ouvertes, heureux d'obtenir quelques trucs de la part des coureurs, qui après cette course pouvaient difficilement refuser. Mais quelques pas plus loin, j'ai aperçu certains de ces enfants avec trois énormes sacs remplis de... biscuits, pommes, et oranges! Auntie était un peu contrariée de voir qu'ils utilisent notre générosité et allaient certainement revendre ces produits. Mais je lui ai dit que ces enfants profiteraient sans doute plus de ces biscuits que nous autres coureurs qui avons tout ce qu'il faut. Et que nous ne méritons pas forcément plus nos richesses que ces enfants n'ont mérité leurs biscuits... Alors Auntie m'a fait un petit câlin.

De l'art de dompter un chien sauvage

2010-02-06T12:00:00.001+05:30

Il y a quelques semaines, Uncle s'est pris de tendresse pour un chien des rues.

Enfin, n'exagérons rien... Au départ, Uncle s'écriait simplement "Oh, comme il est chou! Regardez, il est enroulé comme un petit bébé!"

Mais la pointe de tendresse dans sa voix a suffi à ce que le chien entrouvre un oeil curieux, soulève une oreille attentive, fouette le sol de sa queue fébrile... et commence à nous montrer son ventre avide de câlins.

Poux et autres délicatesses obligent, Uncle a choisi de le caresser de quelques gentils coups de pieds. Ha, vous ne saviez pas que des coups de pieds pouvaient être gentils, hein? La prochaine fois qu'Uncle me menacera d'un coup de pieds aux fesses, je me réjouirai!

Quelques semaines plus tard, nous sommes repassés au même endroit, et avons revu le même chien enroulé par terre devant une entrée. Je ne sais pas si c'est à l'odeur ou à la voix que le chien a reconnu son copain Uncle. Toujours est-il qu'il s'est levé d'un bond pour venir vers Uncle en remuant joyeusement de la queue. Et il a encore eu droit à quelques coups de pieds...

Ce jour-là, j'ai appris une grande leçon de vie. Parfois, c'est par la tendresse et non par la violence qu'on dompte les gens. Alors méfiez-vous la prochaine fois que je serai gentil avec vous...

Y a-t-il une élégance indienne?

2010-02-04T13:38:00.000+05:30

Les Bombay Bloggeurs se sont mis d'accord pour écrire sur l'élégance indienne en ce début de mois de février. Personnellement, ce n'est pas à Bombay, mais bien à Bangkok, que j'ai le mieux commencé à comprendre en quoi consiste l'élégance indienne.

La femme indienne classique s'habille de façon prude. Une minorité branchée met les bonnes moeurs au défi en s'habillant à l'occidentale, en jeans et t-shirt moulant au quotidien. Mais le sari traditionnel, et même le salwar kamiz plus "moderne", portés par 95% des femmes, se prêtent bien à dissimuler toutes les parties interdites, des seins jusqu'aux fesses et même jusqu'aux chevilles.

En Thaïlande, au contraire, les femmes sont sexy. Hyper-sexy. Un soir, nous avons vu une dame dans une jupe hyper-courte, avec des talons hyper-hauts, et un haut hyper-sexy. Hyper-maquillée, aussi.... En la voyant attendre au bord de la route, puis monter dans une voiture qui a ralenti pour la faire monter, nous avons immédiatement fait le rapprochement mental avec les prostituées que nous voyions autrefois depuis notre fenêtre dans le Vieux Lille. Il nous a fallu quelques secondes pour réaliser que cette femme montait tout simplement dans un taxi pour se déplacer, et n'avait probablement aucune intention de vendre son corps. Elle était tout simplement à la mode, comme beaucoup de femmes thaïs.

Il n'y a donc pas photo: les femmes thaï sont infiniment plus sexy que les femmes indiennes. Mais sont-elles plus élégantes, plus féminines, plus belles pour autant? Je dois dire que c'est avec beaucoup d'admiration que j'accompagne parfois Auntie dans les wagons de train réservés aux femmes. Toutes sont ornées de longs cheveux soyeux, de boucles d'oreilles et de colliers scintillants, d'un joli percing du nez, d'une dizaine de bracelets dorés, rouges et verts pendouillant sur leurs avant-bras, et enfin des bracelets de pieds et anneaux d'orteils.

Bon ok, décrites comme ça, on dirait que les femmes indiennes sont des sapins de Noël vivants. Mais je vous assure que la plupart de ces femmes respirent l'élégance et la féminité, d'autant plus si on considère les magnifiques tissus élégamment drapés autour de leur taille. Sans oublier la petite guirlande de jasmin parfumée accrochée à leurs cheveux.

Quant aux hommes, que dire? Si je vous dis, à vous Européens, qu'ils se mettent en chemise tous les jours, vous trouverez ça classe. Mais sachez que trop de chemise tue la chemise. D'autant plus si toutes les couches de la société, du plus riche au plus illettré, la portent...

Désolé, messieurs indiens, je ne vous trouve pas très élégants au quotidien.
Et félicitations, mesdames indiennes, vous incarnez l'élégance... au quotidien!

Je m'interroge. Devrais-je quand-même commencer à me mettre en quête d'une femelle indienne, quitte à trahir les beautés nudistes de ma patrie panthérosienne?

Bombay Blues

2010-01-02T11:12:00.004+05:30

Dans ma profonde tristesse de ne pas avoir eu le droit de déguster le zampagne rose chez Auntie Chouyo sur les coups de minuit parce qu'Uncle m'avait envoyé au lit à 21h30, j'ai failli oublier ma première obligation de ce début d'année: Participer au sujet commun du Bombay Blog le premier de chaque mois. Le fait que je publie donc cette contribution le 2 janvier est peut-être la preuve que je suis à Bombay depuis trop longtemps, puisque le temps devient extensible à souhait, et les délais de plus en plus flexibles. Mais bref, le sujet du jour est "Bombay Blues: Ce qui me manque quand je ne suis pas à Bombay."

C'est dur à dire, puisque depuis notre arrivée à Bombay il y a 6 mois, nous ne sommes sortis de la ville qu'à cinq reprises. Si j'ai donc pu avoir des brefs coups de Bombay Blues, ils ont été étouffés dans la joie découvrir un nouveau lieu, d'entendre le silence et de s'étouffer d'air pur.

Et j'avoue qu'à chaque retour à Bombay, un "Ah, on est bien de retour à Bombay" un peu déçu est sorti de nos bouches dès que les premiers klaxons et les premières bouffées d'air pollué nous ont atteint.

Mais un dicton panthérosien dit qu'on aime les villes comme on aime les humains. Et, tout comme on apprend à accepter puis à apprécier les défauts de ses proches, les vices de Bombay me sont devenus familiers. Il suffit de bien interpréter les klaxons, et on entendra un "welcome back home" chaleureux dans ce brouhaha qui pourrait sembler agressif au premier abord. Et j'aime me laisser entraîner à nouveau dans le flot de vie de cette ville si chaotique, et me sentir chez moi à nouveau.

Car quand le jour viendra de quitter Bombay pour de bon (quelque part entre fin avril et début mai de cette année, probablement), c'est là que nous connaîtrons le vrai Bombay Blues. Certes, nous aurons la joie de revoir nos proches, de retrouver les douches chaudes, l'eau potable, les plaques de cuisson normales, les goûts fromage, de pain, de vin, de chocolat, un espace public propre, un réseau de bus compréhensible, le double vitrage, etc.

Mais le joyeux bordel de Bombay me manquera, c'est sûr. La vie en Europe me semblera trop calme, trop vide, trop lente, trop régulière, trop simple.
Le confort me manquera aussi: Pouvoir aller au resto régulièrement, être invités à des monstrueux buffets dans des grands hôtels de temps en temps, se déplacer en taxi, au quotidien se faire tout livrer chez soi, faire faire son repassage, faire cirer ses chaussures, etc.
Et puis, je serai triste aussi de quitter certaines personnes ici qui sont en train de devenir des amis. Par exemple le petit gecko qui habite chez nous, et avec qui je joue toujours au cache-cache.

J'en viens à me demander si, une fois qu'on a appris à aimer un fou, on peut encore apprécier une personne normale. Mais je pense que oui. On n'oublie pas ses amours de jeunesse. La Panthérosie est et restera ma patrie bien-aimée à jamais.

Plouf! (ou pas)

2009-12-16T20:07:00.010+05:30

Les Indiens et la baignade, c'est pas vraiment ça!

Je vous ai déjà raconté que je ne tremperais pour rien au monde mes belles pattes roses dans l'eau dégueulasse qui entoure Bombay. Ici, la mer fait fonction de toilette et de déchetterie publique. Et en aucun cas de piscine en plein-air, malgré le climat attractif. Même sur une petite plage très propre un peu plus loin de Bombay, Uncle se sentait très bête de vouloir aller se baigner alors que tout le monde ne faisait que jouer sur le sable et se tremper les pieds dans l'eau tout habillés.

Nous avons compris peu à peu que la natation est aussi éloignée de l'esprit des Indiens que la plupart d'entre eux ne savent même pas nager. Imaginez que vous allez avec une quarantaine de jeunes Indiens de classe plutôt moyenne-supérieure près d'un magnifique lac d'eau bien chaude dans les hauteurs du Maharastra. Je sais de quoi je parle: Nous avons vécu cette situation avec les jeunes de notre église en octobre dernier. La moitié des jeunes qui a osé se baigner n'était autorisée à le faire qu'en portant une veste. Et heureusement, car sinon seuls Uncle et Auntie et un Indien très sportif venu de la région de Calcutta auraient survécu à l'aventure. D'ailleurs, c'est tellement rarissime que des Indiens sachent nager que le port de la veste de sauvetage était obligatoire pour tout le monde. Pas d'exception pour Uncle et Auntie qui sont des nageurs plutôt moyens en Europe, mais de véritables dauphins en Inde. Et pensez bien qu'ils n'avaient pas de veste à ma taille: je n'ai donc pas été autorisé à me baigner et j'ai passé le temps de baignade à ronger mon chapeau virtuel, en admirant toutefois le joli paysage et en profitant de la compagnie de mes copains.

Et ce n'est pas tout: Nos amis indiens se sont baignés tout habillés! Oubliez le maillot de bain, ne pensez même pas à votre bikini: un pantalon léger et un t-shirt feront très bien l'affaire et n'offusqueront personne. Et comme moi, votre bien-aimée panthère rose, je ne pouvais pas me baigner, la question des habits était heureusement vite résolue pour moi. Le comble aurait été que moi qui me promène nu au quotidien aie dû mettre des habits pour me baigner.

Ce n'est qu'à Goa, LA station balnéaire indienne, qu'Uncle et Auntie ont enfin pu sortir leur maillot de bain (pas le bikini, faut pas rêver quand-même!). Et moi, j'ai nagé tout nu, bien entendu! Le tourisme occidental a fini par habituer les Goanais aux habits de baignade plus révélateurs, même si eux-mêmes passent leur temps au bord de l'eau sans y entrer. Tant mieux pour nous, comme ça nous avions toute la mer pour nous!

(Pink) Lady in Blue

2009-12-01T21:36:00.008+05:30

Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, au menu de ce soir, j'ai l'honneur de vous présenter:

Mon aimable personne déguisée en élégante indienne
drapée d'un sari bleu-nuit découpé dans une précieuse étoffe orientale
qui elle-même est relevée de broderies dorées et bordée d'un rouge royal...
le tout sur un nid de perles de jasmin
qui illuminent le rose profond qui sous-tend la scène.
Remarquez aussi les larmes de saphir qui ornent mes oreilles,
et suffisent à elles seules à faire ressortir toute la délicatesse de ma personne.

Sous l'inspiration du jeu "India Folaïes 2" de Chouyou

Jeu-concours du Bombay Blog

2009-12-01T20:18:00.003+05:30

Ce mois-ci, pas de billet des Blogueurs francophones de Bombay, car un jeu vous attend sur notre blog commun (http://lebombayblog.canalblog.com) ! Il s'agit de retrouver quel blogueur a écrit quel texte.

Celui qui trouvera toutes les bonnes réponses, le plus vite possible et nous les donnera d'un coup en commentaire recevra un petit cadeau comme récompense, un livre sur Bombay !

Bonne chance à tous !

Stars ou animaux rares?

2009-11-27T14:31:00.012+05:30

Une superbe panthère rose, un jeune homme certes bronzé, mais quand-même un peu blanc, et une blonde particulièrement blanche... j'ai pas besoin de vous faire un dessin pour vous expliquer que nous nous faisons très vite repérer à Bombay. Pas moyen de passer inaperçus: Dès que nous arrivons, toutes les têtes se tournent.

Certes, Bombay est la ville la plus internationale de l'Inde, mais la proportion de Blancs est finalement infime par rapport à l'immensité de la population. En plus, nous habitons un quartier (depuis cinq mois!) où jusqu'ici nous n'avons croisé d'autres Blancs qu'à deux reprises, et nous prenons presque quotidiennement les trains, qui sont très peu utilisés par les Blancs de Bombay, et au contraire bondés d'Indiens de campagne ou de "banlieue" qui voient rarement (voire jamais) des Blancs.

Tous les Indiens ne sont pas indiscrets, mais peu importe où tu regardes, il y a toujours au moins une personne en train de te fixer avec les yeux ronds et la bouche grande ouverte. On a donc constamment l'impression d'être des vraies stars. Ou alors des animaux rares dans un zoo. Ca dépend.

La plus grande star d'entre nous trois, c'est Auntie. Uncle est d'ailleurs un peu jaloux parce qu'il a moins de succès. "Je n'existe pas, ils ne voient qu'elle!" Et moi, Auntie me cache souvent pour que ma beauté resplendissante ne lui fasse pas trop d'ombre. Regardez la réaction de la foule quand Auntie est montée sur une estrade (avec moi) pour prendre des photos lors d'une fête populaire l'été dernier.

Avec tant d'acclamations, j'avais de quoi me sentir comme une vraie star. Ben oui, c'est moi qu'ils regardaient!

C'est aussi très chou quand des enfants s'approchent timidement avec un joyeux "Hello, what's your name?", ou "What's your country?", ou "You like India?", puis s'enfuient en courant avec un grand sourire, heureux d'avoir pu communiquer avec nous, et parfois même d'avoir eu l'honneur de nous serrer la main.

Tout ça est bien sympathique, mais en fait on se lasse très vite de se faire remarquer TOUT le temps, surtout que les Indiens peu éduqués ne sont pas des champions de discrétion pour dissimuler leur curiosité. Sans parler des mendiants qui se précipitent comme des mouches sur nous, comme si nous respirions le fric à trois kilomètres. Et aussi sans parler des nombreux hommes indiens de campagne qui pensent que la femme européenne est complètement immorale et débridée... et où on préfère ne pas trop savoir à quoi ils pensent. Alors il est déjà arrivé 2-3 fois qu'elle sorte à une fête populaire cachée derrière un voile, simplement pour avoir la paix et profiter de la fête comme tout le monde.

Je pense que je vais me mettre au voile aussi, d'autant plus que je trouve qu'un foulard d'un ton rose un peu plus soutenu met particulièrement bien en valeur mon teint frais.

Ah, c'était pas le but?

Mes nouveaux amis les faucons!

2009-11-19T22:13:00.009+05:30

Du 18 octobre au 18 novembre... j'avoue que je vous ai abandonnés longtemps. Mais j'ai une excuse: Quatre semaines de pures vacances, dans les hauteurs du Maharastra, à la plage à Goa, au shopping à Bangkok, et devant les cocktails dans une île paradisiaque... Alors maintenant, j'ai plein de choses à vous raconter!

Pour aujourd'hui, je vous partage une nouvelle qui illumine mon retour à Bombay: J'ai trouvé de nouveaux copains! Avant, seuls les corbeaux croassaient dans les arbres au-dessus de la déchetterie spontanée qui s'étend en bas de chez nous. J'aime pas les corbeaux, ils sont d'une mocheur inégalable... et leur ramage se rapporte à leur plumage, malheureusement.

Juste avant de partir en Thaïlande, nous avions entendu le cri d'un nouvel oiseau, et Auntie a repéré un faucon parmi les corbeaux perchés sur le palmier. Et ce matin, à notre retour, ils étaient pleins! Au moins une demi-douzaine de faucons qui planaient majestueusement devant notre fenêtre, et parfois même fonçaient droit vers nous pour se percher sur le toit juste au-dessus de notre fenêtre...

Et voici ce que donne la confrontation entre les deux espèces... quand le corbeau ne sait pas trop s'il ose venir embêter le fauon.

Moi en tout cas, j'ai pas peur. Je me suis même déjà préparé un petit gant pour aller jouer avec eux, comme un vrai fauconnier.

Mais vite, faut que j'aille le cacher, Auntie revient et va encore m'engueuler que c'est dangereux et blabla. Elle ne sait pas que tout est dans la communication, et que j'ai déjà téléchargé un guide de conversation en faucon laggar, le dialecte de l'espèce locale...

Enfin, j'ai quand-même un petit doute là. Je viens de lire sur un site que le faucon laggar se nourrit certes aussi de cadavres, mais qu'il chasse également les petits animaux vivants comme les souris, les lézards, etc. Du coup, j'ai peur pour mon copain le gecko (invisible sauf par sa crotte quotidienne). Et en réfléchissant à de petites proies potentielles qui vivent par ici, je pense subitement à une certaine petite panthère à la chair croquante, à l'odeur délicieuse, et à la peau bien voyante... Zut, comment on fait pour faire pipi dans sa culotte quand on ne porte pas de culotte?

Cadeaux, lumières et friandises: Happy Diwali!

2009-10-18T15:17:00.009+05:30

Uncle a passé ces trois derniers jours à chercher, acheter, faire emballer et enfin distribuer des cadeaux d'une valeur de trois fois son salaire à tous ses clients. Heureusement, c'est pas lui qui paie! Regardez-moi cette belle pile de cadeaux avec laquelle il est parti jouer au Père Noël hier matin! Et moi, j'ai rien eu, grrr!

C'est pas Noël, mais c'est Diwali! La fête de la lumière, certainement la fête la plus populaire en Inde. C'est encore Lord Rama qui est à l'origine de cette histoire... Vous vous souvenez de Rama, la fameuse 7e incarnation de Vishnu dont je vous parlais l'autre fois, qui avait vaincu le démon qui avait kidnappé sa femme au jour de Dusshera, c'est-à-dire exactement 20 jours avant Diwali? Eh ben Diwali commémore son retour de l'exil, guidé par des petites lumières posées le long de la route par les habitants de sa ville. C'est la fête de la lumière, la fête de la victoire du Bien sur le Mal...

Alors tout le monde s'offre des cadeaux (souvent des friandises), et comme chez nous à Noël,on voit partout des pubs pour des cadeaux électroménagers et des bijoux à offrir à ses proches. Les gens accrochent des guirlandes de lumière, de fleurs ou de papier coloré, et dessinent des rangoli à la poudre de couleur devant leur porte, dont ils allument les bougies le soir.

On peut aussi acheter des petits feux d'artifices partout, et les pétards commencent à éclater dès tôt le matin. Je pense qu'Uncle aurait bien aimé jouer aussi... mais sans ses frères, c'est moins rigolo...

Diwali, c'est aussi l'occasion de faire des "cadeaux" aux flics. Car si on a une rencontre malencontreuse avec un policier au cours de l'année, ce dernier peut "proposer" une façon simple de régler l'affaire: "Vous m'offrirez un frigo/une télé/une clim/etc etc pour Diwali, et on oublie tout!" Heureusement, nous n'avions jamais eu de rencontre malencontreuse...

Ce matin, la dame qui balaie les escaliers tous les jours a sonné à la porte pour réclamer son pour-boire de Diwali. J'imagine qu'il faudra songer aussi au gardien de l'immeuble, et au monsieur qui vient chercher les poubelles tous les jours. Car même si, en tant que chrétiens, nous ne voulons pas participer complètement à cette fête païenne (nous ne sommes pas allés à la Pooja (prière) ce matin au bureau), nous sommes quand-même contents de saisir cette occasion pour honorer le travail de certaines personnes. Et en ce qui concerne Uncle, c'est l'occasion de soigner les relations avec ses clients en leur offrant un cadeau bien onéreux! D'ailleurs une des chefs a déjà pris sa revanche en nous invitant pour un Sunday Brunch dans son hôtel... Yes!!

De quoi devenir paresseux!

2009-10-17T13:35:00.007+05:30

En France, si on ne sait ni lire ni écrire ni compter, on a du mal à trouver du boulot. Mais ici, les 20% de la population de Bombay qui sont analphabètes, et toutes les autres personnes qui ont très peu d'éducation peuvent facilement rendre des petits services à la classe moyenne pour très peu d'argent, et cela leur suffit souvent pour vivre dans les slums. Car à Bombay, c'est le loyer qui est cher, alors que ça ne coûte pas grand-chose de s'habiller et de se nourrir...

Cette main d'oeuvre pas chère remplace entre autres les lacunes d'un service public très faible. Par exemple, lors de nos premiers jours en Inde, nous avons halluciné d'apprendre qu'il n'y avait pas de service de ramassage des poubelles organisé par le gouvernement. Si on a de la chance (et nous en avons, heureusement!), quelqu'un vient vider la poubelle devant la porte tous les matins, pour 1 euro par mois. Il s'arrange lui-même pour trier et se débarrasser des déchets... Berk! Si on n'a pas de chance, et ben on se débrouille soi-même et on va jeter ses ordures quelque part sur un tas au milieu de la ville.

La plupart des personnes de classe moyenne emploient une maid qui vient tous les jours pour faire le ménage, faire les courses, faire la cuisine, etc. C'est bien pratique, et en plus la bonne est contente d'avoir ce revenu. Uncle et Auntie ont aussi trouvé une dame qui vient une heure deux fois par semaine pour 12 euros par mois, et c'est encore bien payé!

Et environ deux fois par semaine, un monsieur vient sonner à la porte pour prendre notre linge et le ramener repassé 1-2 jours plus tard... pour la modique somme de 1 euro les 30 chemises.

Il y a encore beaucoup d'autres métiers qui existent:

- Le laveur-de-voitures avec son éponge et son seau d'eau

- L'appuyeur-sur-le-bouton qui attend toute la journée dans son ascenseur.

- Le démonstrateur-de-machine-à-laver-qu'on-vient-d'acheter-à-domicile. Inclus dans le prix, bien entendu!

- L'emballeur-de-courses-dans-des-sacs-plastiques aux caisses des supermarchés (Eh oui, la conscience écologique est encore faible ici!)

- L'ouvreur-de-portes-et-salueur à l'entrée des magasins

- Le cireur-de-chaussures qui vous fait un traitement complet à 5 roupies maximum

- Le réparateur-de-parapluie-de-chaussures-et-de-sacs en bas de notre porte pour quelques roupies également.

- L'emballeur-de-cadeaux qui s'installe dans la rue avec son papier brillant et son scotch au moment des fêtes à cadeaux.

- Le livreur-à-domicile-de-bières-commandées-par-téléphone (C'est le préféré d'Uncle)

- Le nettoyeur-de-sols-de-wagon-à-quatre-pattes qui ramasse toute la poussière et les petits papiers que les Indiens, éternels grignoteurs, foutent par terre. Non non, il n'est pas embauché par la compagnie de trains... il s'auto-emploie en rendant un service et en demandant des pièces aux voyageurs après!

- Le montreur-de-chemin-aux-touristes. Non, j'rigole, mais l'histoire est vraie: Auntie a une fois demandé son chemin à un monsieur, qui le lui a indiqué, puis a dit: "Twenty roupies, Ma'am!" Non mais ca va, ou bien?

Face à toute cette main-d'oeuvre pas chère, il faut donc qu'on révise notre façon de penser, qu'on exploite à fond toutes les possibilités qui s'offrent à nous, toutes ces choses qu'on peut éviter de faire pendant une année de notre vie! Au retour en Europe, c'est Uncle et Auntie qui vont à nouveau devoir se taper toutes ces choses eux-mêmes.

Moi, bien sûr, héhé... je vais profiter et les laisser travailler pour moi! J'suis trop petit pour travailler, vous trouvez pas?

Drague sur les quais...

2009-10-09T16:39:00.015+05:30

Nous avions rarement eu autant peur de rater notre train.

Un chauffeur de taxi devait nous ramener à la gare de Nashik où nous devions prendre le dernier train de la soirée pour rentrer à Bombay, à quelques heures de route. Mais non seulement le prix fixé à l'avance était horriblement cher, mais encore le taxi est venu avec plus d'une heure en retard. Quel #"0&*%§!! (Uncle m'a demandé d'oublier ce mot...).

Nous avions donc exactement 40 minutes pour traverser la ville de Nashik d'une extrêmité à l'autre, et c'est une minute avant le départ du train que nous sommes sortis du taxi. Viiite! Un monsieur qui travaillait à la gare a indiqué à Uncle le quai d'où partait notre train, en ajoutant : "Don't worry, take your time!" What? Attends, monsieur, notre train il part dans trente secondes... Nous avons couru! Et sur le quai, nous avons appris que notre train avait 3h de retard. Ah oui, c'est vrai, nous sommes en Inde! Aucune raison de stresser...

Les trois heures d'attente sur le quai ont passé assez vite. Auntie et Uncle se sont assis sur un banc et ont regardé tout ce qui se passait autour d'eux. Car une gare indienne est une vraie télé grandeur nature. Il y a toujours de l'action, pas une minute d'ennui! Des enfants qui jouent, des familles assises par terre à discuter, des gens qui traversent les voies en courant et perdant leurs sandales en route, des mendiants qui viennent tenter leur chance auprès des Visages Pâles, des vendeurs de tchai qui proposent leur thé aux passagers à travers les fenêtres des trains, ...

... des passagers qui sortent en courant de leur train en escale pour remplir leur bouteille d'eau, des femmes qui soulèvent d'énormes paquets d'herbes sur leur tête, et des porteurs qui empilent des marchandises et les transportent...

Il y avait tant de choses à voir et à commenter que nous nous sommes ennuyés beaucoup moins à attendre 3h dans cette gare indienne que si nous avions dû attendre 30 minutes dans une gare européenne trop calme.

Mais les trois heures d'attente se sont transformés en quatre heures, puis en cinq heures... La nuit était tombée depuis un bon moment. Auntie et Uncle ont donc quitté leur poste d'observation pour aller grignoter quelque chose sur le parvis de la gare. Au retour, notre banc était pris, et nous nous sommes donc repliés sur un autre banc plus loin sur le quai.

Et là, il ne se passait rien. Car notre nouveau banc était tourné dans l'autre sens, vers un dépôt somber, et nous étions entourés d'une demi-douzaine de sans-abris endormis. Zut! La dernière heure d'attente sera longue... Uncle commençait à s'assoupir, et Auntie commençait à s'ennuyer... Et moi, je regardais autour de moi. Allez, il devait bien se passer quelque chose!!

Et voilà que la dame allongée juste devant nous à côté de son mari a commencé à parler fort dans son sommeil. Un cauchemar, sans doute. Elle s'est réveillée, et s'est assise. Après avoir réajusté son vieux sari et ses cheveux, elle a fouillé dans son balluchon pour en sortir un petit cahier. Et pendant plus d'une demi-heure, elle gribouillait dans son livre, pliait des pages, lisait, écrivait, barrait, recopiait, sans se lasser. Je la regardais et me demandais ce qu'elle pouvait bien faire. Ce balluchon devait être la seule chose qu'elle et son mari étendu à ses côtés possédaient. Peut-être qu'elle notait son cauchemar, tenait les comptes de leurs ventes de légumes de la journée, inventait des histoires, ou révisait des verbes enseignés par une mission sociale? Je voulais aller discuter avec elle, mais Auntie ne m'a dit non.

Un monsieur avec un joli bâton décoré (Auntie m'a dit que c'était probablement un pèlerin) s'est assis de l'autre côté de son mari endormi. Et il a proposé une moitié de noix de coco à la dame, qu'elle a accepté et grignoté avec grand plaisir. Tout en continuant à écrire... Et lui, il la regardait. Sans la lâcher des yeux. Elle n'était pas super belle, mais elle avait l'air intelligente et intéressante. Enervée, elle lui a fait signe de partir en pointant son mari. Il continuait à la regarder, mais a fini par partir.

Dix minutes plus tard, le monsieur avec le joli bâton est revenu pour s'installer, cette fois-ci, du côté de la dame. Elle faisait semblant de l'ignorer et continuait à écrire dans son cahier. Le monsieur s'est allongé pour la regarder, et a même poussé la drague jusqu'à l'effleurer de la pointe de son pied.

Et là, elle s'est énervée, et lui a lancé des regards méchants en désignant son mari allongé à côté d'elle. "Attention, tu vas t'attirer des ennuis! Laisse-moi tranquille, allez, houste!", disait-elle de ses lèvres, sans lever la voix pour ne pas attirer l'attention de son mari et de ses compagnons de dortoir. Mais le monsieur restait là à la regarder, et à tenter de s'approcher centimètre par centimètre. Pour finir, elle s'est levée pour aller s'allonger de l'autre côté de son mari. Je n'aimerais pas habiter sur un quai, sans protection, sans intimité...

Peu après, notre train est venu, nous nous sommes installés dans nos couchettes, et j'ai apprécié le luxe de pouvoir tirer les rideaux pour nous protéger des regards indiscrets...

Autant d'animaux que d'humains...

2009-10-01T15:51:00.002+05:30

Les bloggeurs francophones de Bombay ont donc décidé de faire, tous, un article sur les animaux de Bombay en ce 1er octobre 2009. La meilleure photo sera votée, et j'espère qu'ils comprendront tous que c'est moi le plus beau! (lebombayblog.canalblog.com)

Nos villes européennes sont tristes. Les humains et les voitures sont les seuls êtres qui s'y meuvent. A Bombay, ça grouille de partout! Je ne parle même pas seulement des moustiques, des cafards, des araignées et des corbeaux.

Dans notre appart habite un joli petit gecko (une sorte de lézard) dont Auntie a vu la petite bouille sympathique dépasser derrière une armoire une seule fois. Mais il nous signale sa présence par une crotte quotidienne dans la salle de bains. J'aimerais bien qu'il soit mon ami! Ca serait rigolo de jouer à cache-cache avec un gecko. Pour l'instant, lui il se cache, et moi je ne l'ai jamais trouvé... C'est pas drôle, du coup!

Dans les escaliers de notre immeuble, une famille d'oiseaux s'est nichée dans un boîtier. Uncle vient de découvrir, en sortant tout à l'heure, un petit oiseau posé sur les marches, qui respirait mais qui ne bougeait pas même quand on le frôlait. Alors Uncle m'a appelé pour que je lui parle en pioupiou, mais l'oiseau n'a pas réagi. Peut-être que c'est mon accent... Auntie l'a bougé avec du papier journal pour qu'il ne reste pas au milieu des marches, mais il a fini par battre lui-même légèrement des ailes et courir se réfugier dans le coin en-dessous du nid. Espérons que Maman Oiseau le trouvera et s'occupera de son choupinet. Je vais aller vérifier tout à l'heure...

Quant aux rues, elles sont tapissées de chiens apathiquement allongés la plupart du temps. Ils somnolent enroulés en position foetus, ils s'étendent sous les voitures, ou se vautrent en plein milieu de la route. Alors on ne s'étonne plus de voir régulièrement des chiens à trois pattes... Ces chiens n'appartiennent à personne et bouffent les déchets qui s'accumulent dans les rues. Ils semblent respecter les hommes, car je n'a jamais vu un seul chien agresser quelqu'un. Et ce n'est que la nuit qu'ils se transforment en vrais chiens... quand les températures baissent et que les hommes les laissent maîtres des rues. C'est alors qu'on peut entendre des concerts d'aboiements sous nos fenêtres, et il peut même arriver de voir un chien courir...

Il y a aussi de belles chèvres (et parfois des cochons moches) qui escaladent les nombreuses montagnes de déchets de la ville. Mais les stars de la ville restent les vaches, sacrées et honorées. Alors que nous habitons en plein coeur d'une ville de 20 millions d'habitants, il nous est déjà arrivé de sortir de la maison le soir, et de voir une dizaine de superbes vaches noires se balader au milieu de la rue, tranquillement, sans aucun humain qui les accompagne. C'est absolument surréaliste... Il y a même de vraies fermes à l'intérieur de la ville, ce qui procure un certain repos olfactif au milieu de odeurs de déchets et de pollution.

Je n'ai pas encore trouvé de panthère par ici, mais sachez que Bombay contient le plus grand parc national du monde à l'intérieur d'une ville. J'ai supplié Uncle et Auntie de m'y emmener le week-end dernier, car j'avais lu qu'il y a un vrai safari de lions et de tigres. A 20 minutes de train (type RER) de chez nous, on est donc entrés dans le Sanjay Gandhi National Park, une énorme forêt très reposante. Un bus blindé nous a emmenés dans deux grands enclos de safari et nous avons pu voir, à une dizaine de mètrs de notre bus, 3 tigres endormis et deux lions... endormis! Mais on les aura vus, au moins...

Je vous raconterai certainement encore plus d'histoires sur les animaux une autre fois. En attendant je vais partir faire une petite sieste, moi aussi. Y a pas que les humains et les animaux qui y ont droit, hého!

Les festivals hindous continuent!

2009-09-29T12:11:00.002+05:30

Après deux semaines de musique continue dans les rues de Bombay durant le festival de Ganesh (le dieu-éléphant) fin août/début septembre, nous avons apprécié quelques jours de calme. Mais ce n'était pas pour bien longtemps, puisque deux semaines plus tard, les percussions et musiques ont recommencé à retentir dans les rues. Eh oui, c'est déjà le prochain festival, appelé Navaratri ("9 nuits") et Dusshera ("10e jour")!

Alors accrochez bien vos ceintures, c'est parti pour quelques principes de base en théologie hindoue! On entend souvent que l'Inde a autant de dieux que d'habitants, mais ça n'empêche pas que l'hindouisme croit en une seule divinité suprême, Trimurti ("trois formes") qui s'est divisée en trois divinités principales à partir d'un même oeuf. Il y a donc Brahma (le dieu responsable de la création initiale), Vishnu (le dieu protecteur responsable de la conservation de toutes choses), et Shiva (le dieu destructeur et régénérateur responsables des cycles de la vie).

(De droite à gauche: Brahma, Vishnu et Shiva)

C'est très intéressant de voir comment, à travers ces divinités, l'hindouisme répond à une partie des questions existentielles. Dans le christianisme, Dieu est le créateur qui continue à soutenir toute la vie, qui est parfaitement bon, saint, puissant... et en qui il n'y a aucun mal. Le mal est plutôt expliqué comme l'absence ou l'éloignement de Dieu, tout comme les ténèbres sont l'absence de lumière. L'hindouisme, par contre, donne une raison d'être au mal et à la destruction en introduisant une idée de cyclicité: La destruction n'est pas définitive, puisque le dieu destructeur Shiva est aussi régénérateur et procréateur. Intéressant...

On pourra philosopher plus loin une autre fois si vous voulez, mais revenons à notre festival. Durant ces 9 jours de Navaratri, les Indiens jeûnent et célèbrent la déesse Durga ("inaccessible"), qui est l'incarnation sur terre de la déesse-mère Shakti ("puissance"). Cette déesse n'est pas n'importe qui, puisqu'elle est la femme du grand dieu Shiva, et la maman du fameux dieu-éléphant Ganesh (grâce à une conception immmaculée). Bref, on voit des parallèles avec le culte marial, même s'ils sont limités...

Et les dieux hindous n'ont pas seulement des déesses femmes, ils s'incarnent aussi en naissant, vivant et mourant sur terre en la personne d'un être humain. Pour les chrétiens, Dieu s'est incarné sur terre une seule fois en la personne de Jésus-Christ. Pour les hindous, les divinités s'incarnent à de multiples reprises. Une des plus célèbres épopées indiennes, nommée "Ramayana", raconte le parcours du dieu Rama, qui était la 7e personne en qui Vishnu s'était incarné sur terre. Pour info, Krishna était la 8e incarnation de Vishnu, et un certain monsieur Buddha est considéré comme la 9e...

A un moment donc, ce monsieur Rama (Vishnu incarné pour la 7e fois) a dû s'exiler à Nasik, une ville pas loin de Bombay que j'ai pu visiter avec Uncle et Auntie il y a quelques semaines. Il se baignait avec sa femme Sita dans le réservoir d'eau de Panchvati devant lequel je me tiens sur cette photo, quand le démon Ravan est venu enlever sa femme. Et c'est en vénérant la déesse-mère pendant 9 jours que Rama a pu recevoir les forces nécessaires de la part de la divinité Shakti (puissance) pour vaincre le démon et reconquérier sa femme. En gros, on célèbre la victoire du Bien sur le Mal.

C'est pour ça que le Dusshera, le "10e jour" est un grand jour férié en Inde. C'était hier! Dans les rues, on brûlait de grandes effigies de démons et on explosait des petites poupées-démons en les fourrant de pétards. Et les hindous espèrent qu'après 9 jours de vénération de la déesse, elle bénira leurs achats et projets lancés le 10e jours. C'est donc hier que beaucoup de gens ont acheté leur voiture ou ont inauguré leur maison. Même Auntie a été sollicitée hier pour la réunion de lancement d'un centre d'enseignement privé où elle donnera quelques cours de français. "Ca portera chance de commencer aujourd'hui", lui a assuré le patron.

Ni hommes, ni femmes...

2009-09-25T23:59:00.006+05:30

On les appelle eunuques ou hijras. Habillés en femmes, ils/elles circulent dans les trains et dans les rues, en claquant trois fois fortement des mains, et les gens leur donnent de l'argent bien plus souvent qu'ils n'en donnent aux mendiants "classiques". Comme si c'était un dû.

Je vais utiliser le pronom "ils" parce que même s'ils sont habillés, coiffés, maquillés, rasés et décorés comme des femmes, ils restent techniquement des hommes! Tout leur être reste XY, et leurs attributs masculins restent intacts dans la plupart des cas. Pas d'opération!

La première fois que j'en ai vu un, nous étions tous les trois dans les bouchons, quand de l'intérieur de mon rickshaw je voyais les pieds puis les pans du sari d'une femme apparaître. Ah, encore une mendiante, je me disais. Mais le sari était beau et brillant, pas en lambeaux comme celui des mendiantes. Puis la personne a rentré sa tête à l'intérieur du rickshaw, et je voyais un visage d'homme derrière les apparences de femme. Ses regards se posaient surtout sur Uncle, il lui parlait, tendait la main pour demander de l'argent, et lui secouait un peu la jambe.

Il me semble qu'Uncle n'appréciait pas beaucoup. Quand la dame/monsieur était parti(e), Uncle m'a expliqué que c'était un eunuque. Dans les trains, il en a vu qui secouent et tapotent encore bien plus fort que ça les hommes pour qu'ils leur donnent de l'argent. Auntie m'a dit qu'ils viennent aussi circuler dans les wagons réservés aux femmes (donc interdits aux vrais hommes), mais ils laissent les dames tranquilles et circulent simplement dans l'allée en claquant trois fois fortement des mains de temps en temps. Et ca semble suffire: Il y a toujours quelques femmes qui leur donnent quelques sous.

Des amis indiens nous ont expliqué que c'est par superstition que les gens donnent. Ils attribuent à ces hijras le pouvoir de bénir ou de maudire leur fertilité. Et j'ai observé qu'effectivement, le hijra touche la tête des gens qui lui ont donné de l'argent comme pour les bénir. On les engage pour venir bénir de jeunes mariés ou des nouveau-nés.

Ceci n'empêche pas que, comme l'homosexualité et toute "anomalie" sexuelle est très décriée en Inde, les hijras doivent se regrouper en communautés en marge de la société. Ils vivent généralement de mendicité et de prostitution dans les temples. Selon la constitution indienne (oui oui, je l'ai étudiée longuement, ça fait partie du bac panthérosien d'étudier les constitutions des plus grands pays du monde), les droits de l'homme concernent tous les hommes et les femmes. Ce qui exclut les hijras, qui ne sont ni l'un ni l'autre. Ils se retrouvent donc généralement exclus des écoles et d'autres privilèges civiques, et se retrouvent même souvent sans papiers d'identité.

Les plus chanceux sont les 100 000 hijras de l'état du Tamil Nadu (dans le Sud de l'Inde): L'année dernière, leur gouvernement leur a garanti une existence civique en introduisant une troisième case en-dehors de "M=masculin" et "et F=féminin" dans leurs papiers officiels: "T=Transsexuel".

Et je ne vais pas vous lâcher sans vous donner l'explication spirituelle des Hijra. Selon la légende, à la veille d'une bataille, un astrologue avait prédit que la victoire serait remportée à condition qu'on sacrifie un homme parfait. Les seuls trois hommes parfaits présents étaient le dieu Krishna, le chef de la tribu Arjuna, et son fils Aravan. Comme les deux premiers étaient indispensables, le fils Aravan a donc accepté de se sacrifier, à condition de pouvoir se marier avant. Comme aucune femme n'acceptait un mariage aussi bref, le dieu Krishna a pris une apparence féminine pour s'unir à Aravan avant que ce dernier ne soit décapité le lendemain matin. La victoire fut remportée.

Chaque année, les hijra (qui s'identifient à la forme féminine de Krishna) viennent commémorer cet épisode par un mariage symbolique dans le temple dédié au dieu local Koothandavar (incarnation du sacrifié Aravan).

Après la pluie, le beau temps!

2009-09-23T11:43:00.001+05:30

En septembre, c'est le début de la fin de la mousson.

Les nuages se font de plus en plus rares, et il pleut de moins en moins. Le matin, un soleil encore plus brillant nous réveille et chauffe l'atmosphère à bloc. Pour la première fois depuis que nous sommes arrivés à Bombey, début juillet (maximum 29°-30°), nous rêvons d'avoir une clim. Et pour sortir, Auntie ressort sa crème solaire pour ne pas devenir rose comme moi (Pff, quelle raciste!).

Hier, nous avons eu droit à un petit répit: Le ciel est devenu jaune peu avant le coucher du soleil, puis un magnifique orage avec de bonnes pluies est venu rafraîchir la ville.

Mais c'était probablement une des dernières pluies auxquelles nous aurons droit pendant notre séjour en Inde. Après la mousson, il faudra tenir cette chaleur jusqu'au mois de novembre, où les températures peuvent encore atteindre les 33° au plus chaud de la journée. Ensuite viendra gentiment l'hiver, si on peut appeler hiver un mois de janvier où, au plus froid de la nuit, il fait 19°...

Heureusement que nous risquons d'être partis de Bombay à partir de mars-avril, quand la chaleur la plus forte de l'année s'accumulera jusqu'à fin juin, avant qu'enfin les pluies de mousson ne viennent délivrer les habitants de la terreur du soleil. Pendant les mois de mars/avril, nous serons probablement déjà en train de vadrouiller gaîment dans des régions indiennes plus en attitude (donc plus fraîches) avant de revenir en Europe pour un été... froid et pluvieux!

Si je pouvois choisir, je pense que je passerais l'été et l'hiver en Inde, mais l'automne et le printemps en Europe. Qui veut bien sponsoriser mes billets d'avion?

Le festival du dieu-éléphant Ganesh

2009-09-18T14:13:00.004+05:30

Fin août, on aurait dit que c'était Noël à Bombay! Toute la ville se prépare, des idoles-éléphants magnifiquement peints sont exposés dans les boutiques, et les rues sont ornées de lumières: On se prépare à accueillir le dieu-éléphant Ganesh.

Les familles (frères, soeurs, cousins, cousines) se retrouvent à Bombay, s'achètent une idole et la révèrent quotidiennement dans leur foyer pendant le festival. Puis ils choisissent un jour sur les 2 semaines du festival pour partir en camion amener leur idole à la mer pour l'y immerger, comme le veut la tradition. Les éléments les plus festifs de cette fête (tambours, pétards, poudre rouge, musique à donf et danse dans la rue du soir au matin) sont accompagnés des effets secondaires inévitables: La circulation habituellement déjà difficile à Bombay devient presque impossible! Tout est bouché pendant ces deux semaines de Ganesha Chaturthi!

C'est dans une joyeuse ambiance que tout Bombay se retrouve sur les plages. Chaque famille se réunit autour de son idole dans le sable pour lui rendre hommage par des offrandes, de l'encens, et en scandant "Mo-ri-a (clap clap clap), Mo-ri-a (clap clap clap)..." Victoire!

Puis quelques hommes hissent l'idole sur leurs épaules et entrent dans la mer pour l'y immerger (ou plutôt la noyer), comme le veut la tradition. Le reste de la famille les accompagne jusqu'au bord de l'eau dans une atmosphère détendue et joviale. Les enfants courent dans tous les sens et se giclent en rigolant. J'aurais aimé y aller aussi, mais Auntie avait peur que je me perde au milieu de la foule, que je me noie, ou que je me salisse de la poudre rouge qu'ils foutent partout durant ce festival.

Toute cette adoration que reçoit Ganesh me rend un peu jaloux. A quand un dieu-panthère rose? Je me porterais bien volontaire! Mais Uncle et Auntie m'ont expliqué que c'est triste d'adorer une créature au lieu du vrai créateur. Ils m'ont dit que c'était dommage que les gens ne connaissent pas Jésus, qui leur donnerait une vraie raison de se réjouir, 365 jours par an... Je vais y réfléchir... Mais que ça ne vous empêche pas de m'envoyer des cadeaux, de me chanter des chansons, de me faire prendre un bain dans la mer (mais pas à Bombay s'il vous plaît, berk!), et de faire des balades en voiture avec moi! J'aime bien qu'on s'occupe de moi!

Bienvenue au pays de la non-violence...

2009-09-13T18:37:00.002+05:30

C'est dangereux d'être un conducteur de rickshaw en Inde. D'abord, parce qu'on passe sa vie dans une véritable jungle où les accidents guettent à tous les coins de rue. Et si on a soi-même un comportement dangereux (donc: toujours), on risque en plus de se faire tabasser.

Une fois, le rickshaw qui venait de nous déposer au bord de la route a coupé la route à une famille sur une moto (oui, ici on met jusqu'à 4 personnes sur une moto) en sortant. Il était à deux doigts de les renverser. Le père de famille est descendu de sa moto et est venu violemment secouer, insulter et taper le conducteur. Ce dernier a encaissé les coups, puis est reparti sans rien dire.

La deuxième fois, un conducteur de taxi nous avait pris à un coin de rue où apparemment c'était interdit de prendre des passagers. A peine la voiture démarrée, une énorme claque venue de derrière à travers la fenêtre ouverte a fait voler la tête du conducteur. Un flic en moto l'injuriait par un flux de paroles virulentes auquel je n'ai compris que le "madarchod" (motherfucker) que j'avais appris quelques jours auparavant. Puis le conducteur a continué son chemin sans rien dire.

Et aujourd'hui, notre conducteur avait (assez légèrement) tapé son miroir contre un gars en essayant de se frayer un chemin là où c'était impossible. Mais il a continué comme si de rien n'était, en sortant juste son bras en signe d'excuse. Cinq minutes plus tard, nous sommes arrivés à destination. Au moment de payer, deux hommes se jettent sur le conducteur et le secouent en lui donnant des coups de poing dans le ventre. Ils nous avaient manifestement suivis en moto pour exercer justice. Nous nous sommes empressés de sortir du rickshaw pour attendre notre monnaie un peu plus à l'écart de l'action. Une fois les représailles accomplies, le conducteur nous a rendu la monnaie et est reparti sans rien dire.

A en croire que la non-violence prônée en Inde reste utopique. Des mots ne suffisent pas pour faire comprendre aux conducteurs qu'ils ont entre leurs mains les vies d'autres personnes... Il ne faut pas non plus s'attendre à l'Etat pour exercer justice et faire régner l'ordre public. Mais je crains que les coups ne suffisent pas non plus. A défaut d'apprendre à conduire de façon responsable, les conducteurs apprennent à encaisser et à continuer sans rien dire, et sans rien changer à leur conduite!

Sondage: Est-ce que tu aimes le blog de Pikh parce que...

2009-09-11T17:24:00.005+05:30

... il te permet de voyager en Inde (13 votes => 48 %)
... il te permet de suivre Uncle et Auntie à la trace (17 votes => 63 %)
... tu te rends compte que t'es heureux de vivre en Europe (2 votes => 7 %)
... tu es tombé raide dingue amoureux de Pikh! (14 votes => 52 %)

Vingt-sept personnes ont participé au vote fin août.

Je suis triste. Seulement la moitié d'entre vous sont amoureux de moi, alors que vous vous intéressez plus à Uncle et Auntie. Mais ils sont deux, donc ils n'ont qu'à diviser leur pourcentage par deux! 33,5% qui s'intéressent à savoir ce que devient Auntie, 33,5% qui s'intéressent à ce que devient Uncle... et c'est donc moi qui gagne haut la main avec 52 % de supporters! Merci de votre amour! N'oubliez pas de m'envoyer un cadeau pour la St Valentin, pour Noël, pour la St Nicolas, pour la Toussaint (même si je ne suis pas mort), pour l'anniversaire d'Uncle dans un mois, pour l'anniversaire d'Auntie (zut, c'est passé, mais j'accepte les retards), et pour la fête nationale de Panthérosie!

Et moi je vous fais des gros bisous aussi, je vous offre le coeur le plus kitsch que j'ai pu trouver, et je vous promets de continuer à vous raconter mes aventures!

Je lis encore que seulement 2 sur 27 d'entre vous sont heureux de vivre en Europe... (Bon ok, c'est une façon d'interpréter les choses... :p) Qu'est-ce que vous foutez alors? Faut venir nous visiter en Inde!! Allez voir sur www.kayak.com qui vous choisira les vols au meilleur tarif, ou encore www.makemytrip.com, qui est l'équivalent indien (mais ils ont aussi des vols internationaux).

Et franchement, encore mieux que des vacances, arrangez-vous pour vraiment vivre sur place. Un touriste ne saurait voir que la pointe de l'ice-berg, un expat se prend tout l'iceberg dans la tronche. Ca c'est de l'expérience! =D

"Haaa", dit-il en dodelindant de la tête...

2009-09-11T11:42:00.001+05:30

Avant de partir en Inde, un prof de communication interculturelle avait appris à Uncle que les Indiens dodelinent souvent de la tête quand ils sont en négociation commerciale. Il supposait que c'était un geste un peu endormant, presque hypnotisant, comme pour manipuler l'interlocuteur.

Mais une fois arrivés ici, nous avons vite vu que tout le monde dodeline ici. Ils veulent tous nous hypnotiser ou quoi?!? Quand nous posions une question à quelqu'un, il arrivait très souvent que la personne commence à bouger sa tête en approchant son oreille gauche de son épaule gauche, puis son oreille droite de son épaule droite, etc. 2-3 mouvements de va-et-vient en général...

Heureusement, ce dodelinement est souvent accompagné d'un "Haaa!" enthousiaste signifiant "Oui!" Nous avons donc bientôt compris que c'est une façon de hocher la tête. N'ayant pas encore eu l'occasion de filmer un dodelinement en live, je vous ai trouvé cette petite vidéo sur internet:

Au début, nous avons eu un peu de mal à nous y habituer, puisqu'un Européen interprète instinctivement un dodelinement de la tête comme un "Je ne suis pas sûr, je dois réfléchir".

Quand Auntie donnait cours à une jeune indienne et lui demandait la première fois si elle avait bien compris une explications, elle était d'abord un peu inquiète quand l'élève dodelinait de la tête comme pour dire "Mmhh, non, pas complètement!" Jusqu'à ce que je la rassure: Mais non, Auntie, elle a compris!

Ou encore, quand Uncle négociait un prix avec un marchand et que celui-ci répondait par un dodelinement de la tête à son offre la plus basse, nous pensions d'abord que le marchand voulait continuer à marchander et tirer le prix vers le haut. Mais non, bonne nouvelle, il était d'accord!

Souvent, ce geste se limite à un léger mouvement vers l'épaule gauche. Quand on demande une destination à un rickshaw, le conducteur fait juste un léger dodelinement pour accepter la course. Mais parfois des Indiens (surtout moins cultivés) peuvent vous faire de magnifiques dodelinements qui vous font craindre que leur tête ne reste pas attachée à leur cou. La situation la plus comique était quand deux hommes étaient venus réparer des tuyaux à la maison. Ils ne parlaient pas l'anglais, et quand ils sortaient de la salle de bains après quelques heures de travail, Auntie leur a demandé "Finish?" Et les deux faisaient nous ont fait un de ces gros dodelinements enthousiastes synchronisés absolument fabuleux... J'ai regretté de ne pas les avoir pris en caméra cachée... S'ils avait fait exprès d'exagérer pour nous faire rigoler, ils n'auraient pas pu faire mieux! Et Auntie a eu la présence d'esprit de leur redemander encore une fois "Stop, Finish?" pour profiter du même spectacle une deuxième fois... Enorme!

Comment mettre 20 000 000 personnes sur une petite île...

2009-09-09T09:29:00.004+05:30

Qui l'eut cru... Bombay, une des plus villes les plus peuplées du monde, a été littéralement construite à partir d'un ensemble d'îles côtières.

Je me suis renseigné auprès d'Auntie, qui se dit géographe: La plus grande ville du monde, de loin, est Tokyo (34 millions d'habitants). Genre, la moitié de la population de la France...

Bombay fait partie des 6 villes qui occupent le 2e rang mondial, avec "seulement" un tiers de la population française (soit environ 20 millions d'habitants): Jakarta, New York, Seoul, Manille, Bombay et Sao Paolo. Wow!

J'ai constaté que toutes ces villes sont situées au bord de la mer. Auntie me dit que c'est parce que c'est une position stratégique au niveau commercial blablabla, mais moi je pense que les gens veulent tous habiter au bord de la mer parce qu'ils aiment bien se baigner! Tout simplement! Ils ont juste mal calculé leur coup: Plus il y a de monde, plus il y a de pollution, plus l'eau devient dégueulasse...

Dans le cas de Bombay, c'était un ensemble de 7 îles au large du Maharahtra. Les anciens Grecs indiquaient ces îles sur leurs cartes du "monde" sous le nom d'Heptonesia ("Sept îles").

Ce sont les Portugais, devenus maîtres de Bombay à partir de 1534, qui ont appelé l'île principale "Bom baia" (Bonne baie). En 1662, les 7 îles de Bombay ont été données en dot au roi d'Angleterre Charles 2 qui épousa la princesse portugaise Catherine de Bragance. Sympa comme cadeau! Mais le roi ne semblait pas en faire beaucoup de cas: Il a loué Bombay pour 10 Livres Sterling par an à la British East Indian Company. Rien de tel que le commerce pour attirer du monde: En 15 ans seulement, la population passe de 10 000 à 60 000 habitants.

Et ca continue à se développer. En 1784, alors que les Français s'occupaient à faire la révolution et les Américains à gagner leur indépendance, les Anglais décidèrent de réunir les 7 îles de Bombay. Aussitôt dit, aussitôt fait (ou presque). En 1845, les sept îles réunies forment le "Old Bombay". Auntie voulait déjà me dessiner une carte pour m'aider à visualiser tout ça, mais j'ai trouvé celle-ci sur un site. Les îles sont en foncé, et l'espace gagné sur la mer grâce aux digues est marqué des stries horizontales. Et les zones avec les petits points ont été gagnées plus récemment. Auntie m'aurait peut-être fait un dessin en couleurs, mais je pense que je comprends déjà un peu...

Mais les 150 km2 de ce "Old Bombay" nouvellement créé ne suffisaient pas aux Britanniques. 150 km2, c'est à peine plus grand que le minuscule Paris intra muros! Ils ont commencé donc à relier Old Bombay par des ponts à la grande île de Salsette (450 km2) située juste au nord, qui était restée portugaise plus longtemps. Cette île devint alors la Greater Mumbai. La banlieue, si vous voulez.

Même si le Mahim Creek qui séparait Old Bombay de l'île de Salsette a été comblé depuis un siècle maintenant, une barrière psychologique persiste entre Old Bombay (la City) au Sud et ce qu'on appelle "Greater Bombay" au Nord.

Même que les rickshaws n'ont pas le droit de passer dans le Sud... On voit des rickshaws depuis notre fenêtre, j'en conclus donc très intelligemment que notre quartier, Andheri, fait partie de l'île de Salsette, donc du Greater Bombay. Le Nord est plus populaire, moins riche. Plus cool! Haha! Mais, ca, faut pas le dire à ceux qui habitent dans le Sud, qui pensent qu'ils sont plus cool parce qu'ils sont plus riches... quelle idée!

Et l'extension de Bombay n'a pas fini avec Greater Mumbai. Dans les années 70, on a créé une ville jumelle (siamoise) à Bombay: Navi Mumbai (le Nouveau Bombay), à l'Est de Greater Mumbai. Avec ces 450 km2 de plus, on a bien assez de place maintenant pour loger 20 millions d'habitants. Enfin... si on peut dire que les deux tiers de la population qui vivent dans des habitats précaires partout dans la ville peuvent être considérés comme "logés"!

Trouver son chemin en Inde... (ou pas)

2009-09-04T10:27:00.009+05:30

Avant de partir à un endroit qu'on ne connaît pas, il faut se préparer le mieux possible à l'avance. Internet, cartes, guides, indications d'amis européens ou fortement occidentalisés, tout est permis (et recommandé). Bref, éviter de devoir demander son chemin en route à des Indiens.

Ensuite viendra forcément le moment (assez souvent, même) où on est perdu. Et qu'on se retrouve sans autre solution que de choisir, parmi la foule qui grouille autour de nous, la personne qui nous semble 1) sympa 2) cultivée donc anglophone.

Ce qui est bien à Bombay (par rapport à Delhi), c'est que si on s'arrête avec un air perdu au milieu de la foule, il y a souvent des gens qui s'arrêtent pour venir vous aider. Du coup les 2 critères de sélection sont remplis: ils sont sympas, et se sentent capables, linguistiquement, d'aborder des étrangers. Et sérieux, ça fait plaisir de se faire proposer de l'aide! C'est probablement ma belle bouille rose qui les attire... Auntie pense que ce sont ses cheveux blonds, Uncle pense que c'est son torse musclé... pff! Quelles drôles d'idées ils ont, ceux-là!

Prochaine étape: Faire comprendre à l'interlocuteur quel est l'endroit qu'on cherche. Et pour ce faire, on oublie le hindi, qu'on ne maîtrise pas du tout, à part le mot pour "où?". On oublie aussi les phrases anglaises "compliquées" comme "Do you know where ... is?"

Non! Si on est dans une gare et qu'on veut savoir à quel quai part le train qu'on cherche, on va vers la personne de son choix, et lui demande, avec un petit sourire interrogatif/perdu le nom de la station où on veut aller. "Vadala Rrrroad?" En prenant bien soin de rouler ses R, bien entendu!

Etonnamment, les gens savent toujours répondre et vous indiquer où aller.

L'art de ne pas se perdre est alors de demander confirmation à au moins une autre personne avant de se précipiter. Si la 2e personne donne la même réponse que la première, vous avez de fortes chances de partir au moins dans la bonne direction. Mais il peut arriver que 6 personnes interrogées vous indiquent 3 quais différents, chaque fois en double. Il faudra donc demander à une 7e personne de trancher, en espérant pouvoir se fier aux statistiques.

Non, ils ne se foutent pas de vous! Ils sont justement pleins de bonne volonté et n'aiment donc pas vous dire NON à la figure. Bref, ils préfèrent vous dire une mauvaise réponse (quitte à vous envoyer balader et perdre votre temps à l'autre bout de la ville), que de vous dire "Désolé, je ne sais pas!"

Et si vous cherchez un bâtiment dans la rue, oubliez les adresses du type numéro et nom de rue qu'on connaît en Europe. Ca ne sert à rien par ici. En général, les gens ne savent pas lire les cartes, et ne connaissent même pas le nom de la rue où ils habitent (nous non plus, d'ailleurs...). Par contre, ils connaissent la rue principale la plus proche, et fonctionnent par repères, les "landmark", comme on dit. On vous dira qu'un lieu est près de tel temple, près de tel marché, près de tel bâtiment... ce qui ne vous aide en rien puisque vous ne le connaissez pas. Mais au moins, ça permet de s'approcher de l'endroit. Une fois arrivé devant le landmark, on demande finalement sa destination finale. Généralement on vous indique un vague "It's just over there, two minutes", avec un "two minutes" qui peut signifier 100 mètres comme ça peut être 10 minutes de marche...

Un vrai jeu de piste, mais avec des informations non seulement brouillées par la barrière de la langue, mais encore inexactes la moitié du temps. Parfois, on rêverait d'avoir un GPS... et on peut continuer à rêver! C'est pas pour demain!

Tchai?

2009-09-03T09:40:00.001+05:30

Ce que le thé à la menthe est pour les maghrébins et le thé salé au beurre pour les Tibétains, c'est ce que le tchai est pour les Indiens. C'est LA boisson indienne par excellence.

On boit du tchai partout... et tout le temps.

Dans les magasins, au bureau, à l'église, dans la rue, dans la gare, dans les cafés, dans les files d'attente éternelles devant les bureaux de l'administration...

Ca ne coûte que 2-3 roupies pour un verre. Généralement, il y a un monsieur qui prépare le tchai et se balade avec son thermos et son plateau de verres. Il vient voir tout le monde "Tchai?... Tchai?" Et si d'un balancement de tête ou d'un "Hâa" (oui) le client lui indique qu'il en veut, un verre est versé, et récupéré à la prochaine ronde du tchai-wala.

Auntie a déjà essayé une fois de faire du tchai, mais c'est pas encore "ça". Ceci-dit, de toute façon, chacun fait sa version du tchai, même s'il y a des éléments communs. Généralement, il faut bouillir le thé noir avec l'eau et les épices fraîches (cardamone, gingembre, parfois cannelle, anis, etc) assez longtemps. Puis on ajoute le lait (en quantité égale de l'eau!) et le sucre, on fait rebouillir et cuire encore et encore. Ca donne une couleur laiteuse d'un brun clair, et c'est délicieux!

Quelle que soit la situation où on en boit, un petit tchai fait toujours plaisir! J'espère fignoler une meilleure recette pour Auntie, et on vous invitera à un petit tchai à notre retour!

Bombay en Arc-en-Ciel

2009-09-01T15:00:00.004+05:30

Ce post est une dédicace spéciale au Bombay Blog qui me demande, en ce premier septembre 2009, mon interprétation de bloggeur francophone de Bombay sur le thème de l'Arc-en-Ciel.

Ok, je remets ma copie en retard et me permets d'antédater légèrement, mais je vous promets, c'est pour vous offrir de l'art encore plus raffiné.

A Bombay, parfois... je vois la vie en BLEU.

Sous un généreux soleil indien, je vis la ville pleine de goûts et de couleurs qui ne se disputent pas, mais se savourent d'autant mieux.

A Bombay, parfois... je vois la vie en JAUNE.

Sous la poussière et les montagnes de déchets, les cataclysmes de la mousson se déclenchent sur votre tête et le chaos indien règne et vous envahit.

A Bombay, toujours... je vois la vie en ROSE.

Car un vrai arc-en-ciel symbolise la lueur au milieu de la terreur de la pluie, annonce l'espoir milieu du désespoir, la beauté au milieu des décombres. Allez savoir pourquoi je mets du rose... :D

Oui, le vrai art, c'est quand vous n'y comprenez rien! Oui, je suis un artiste. Ou plutôt, un Artiste... A y réfléchir, je me proclamerais bien "Pikh le Rose, Pikh le Grandiose", d'ailleurs...

Mangez 5 fruits et légumes par jour!

2009-08-27T10:21:00.011+05:30

La télé indienne ferait bien de diffuser ce message parmi la population. Non, on ne se nourrit pas de riz, de chicken en sauce grassouillette et de pâtisseries super-sucrées!

Nous avons assez vite constaté que les cartes de menu des restos indiens ne proposent que très peu de plats avec de vrais légumes. Une salade verte? De la ratatouille? Des haricots? Du choufleur? Oubliez!

Voici un exemple-type d'un menu (certes délicieux) qu'Uncle et Auntie ont pu manger dans un resto à Delhi. De gauche à droite: Des citrons pour accompagner, un plat de mouton en sauce, une entrée végétaienne en brochettes (patates, cottage cheese), un plat de poulet au beurre, des galettes à l'ail, des oignons, et une sauce à la coriandre pour accompagner.

Certes, il y a une partie « veg » sur toutes les cartes de menu, mais les plats végétariens comportent étonnamment peu de légumes. Ces plats sont en général faits de patates, de pâte frite, de paneer (cottage cheese en cubes), d'oignons, d'épices, et de bouts de piments. A la limite, on découvre parfois avec grand plaisir quelques petits bouts de carottes ou de tomates, ou encore un peu de maïs. Auntie et Uncle prennent rarement des plats veg, car ils les trouvent généralement trop épicés et trop gras. C'est sans doute une façon de compenser le manque de goût qu'apporterait la viande...

Quant à la partie « non-veg » des menus des restos, elle comporte toutes sortes de plats de viande (poulet ou mouton), des crevettes, et parfois du poisson. Et pour accompagner le tout, vous trouverez différents riz, des nouilles, ou encore des galettes bien grasses. Heureusement qu'il y a les piments (et les bactéries) pour éviter les constipations à une population qui se nourrit de riz et néglige les fruits et légumes! Moi, ça me convient assez de me passer de légumes.... Mais Uncle et Auntie trouvent quand-même des façons de prendre (presque) assez de fruits et légumes...

En cette fin de mousson, on peut acheter des bananes, des pastèques, des pommes, des oranges, des ananas, des carottes, des concombres, des choufleurs, des citrons verts, et quelques autres fruits et légumes locaux que nous connaissons encore mal.

Et il est facile d'acheter des jus de fruits frais classiques, mais même du jus de carottes et betteraves, et du jus de canne pressé sous vos yeux. On peut vous ouvrir une noix de coco à siroter sans problème, et puis, bien sûr, il y a le fameux maïs grillé à croquer. Ca fait au moins quelques vitamines!

Mais je pense que le faible succès qu'ont les fruits et légumes dans les restos doit être un reflet des habitudes alimentaires du pays. Et si les étals des magasins ont tous une section de boissons revitalisantes, ce n'est sans doute pas un hasard. Mangez des fruits et légumes, les amis, au lieu de vous bourrer de cochonneries!

La mousson, c'est la mousson!

2009-08-22T15:48:00.009+05:30

Au début de notre séjour en Inde, nous étions à Delhi et devions choisir si nous voulions que l'entreprise nous envoie à Bombay, à Bangalore, ou à Delhi. Bonne question!

Mais on avait entendu qu'à Bombay, il pouvait pleuvoir en un jour ce qu'il pleut en un an et demi en France! En un jour!! Vous imaginez? Et on se plaint qu'il pleut trop en France... Je vous ai trouvé une photo de cette fameuse journée record du 24 juillet 2005, qui a transformé Bombay en une piscine géante.

Bon, c'était exceptionnel, mais ça n'empêche qu'en moyenne, il pleut en trois mois d'été à Bombay autant que ce qu'il pleut en France en 3 ans. Uncle et Auntie se disaient que ça serait horrible d'habiter à Bombay pendant la mousson, qu'il y aurait de la pluie forte tout le temps durant plus de 3 mois, que la circulation serait complètement bouchée, qu'on serait cloisonnés à la maison trois mois durant.

Moi, je me réjouissais de patauger dans une piscine géante durant quelques mois, mais Auntie me disait que ce serait rigolo les premiers jours, mais que ça se transformerait très rapidement en un gigantesque réservoir à bactéries! Berk! En plus elle m'a dit que ma belle fourrure rose deviendrait brun caca très vite... et puante! Alors là! Pas question!

"Ah non non, Bombay, on préfère pas! Y a la mousson..." disait doncn Uncle à sa patronne.

"La mousson, c'est la mousson", était la sage réponse de cette dernière!

Et on a dû se résigner et partir s'installer à Bombay en plein début de la mousson. Et heureusement! Non seulement on se rend compte que Bombay est en elle-même une ville infiniment plus intéressante et agréable à vivre que Delhi, mais en plus les réalités climatiques sont beaucoup moins pires que ce que nous craignions.

D'abord, il s'est avéré que les trombes d'eau qui nous ont accueillis dès la première nuit à Bombay étaient chaudes et très agréables dans une bonne chaleur de 30°.

Ensuite, on a découvert qu'il ne pleut pas tant que ça! On a eu quelques semaines un peu plus chargées, où il y avait des flaques d'eau permanentes sur les routes et qu'il valait mieux sortir avec son parapluie. Mais pluie ou pas, la vie continue. S'il pleut, les gens vont au boulot avec leur parapluie, leurs chaussures en plastique, leurs habits secs de rechange, et leurs papiers et sous enfermés dans des sachets. C'est tout!

Et devant notre fenêtre, on continue à vendre et acheter des poissons en plein air, que ce soit en plein soleil ou sous l'eau pas très hygiénique de la mousson...

Parfois, une averse diluvienne nous "attaque" pendant 5 minutes... alors les Indiens se mettent à l'abri et attendent que ça passe, puis la vie continue. Mais généralement le sol est sec, car il y a des jours entiers où il ne pleut pas une goutte, ou alors où il pleut tellement peu que la chaleur sèche les routes en un rien de temps. Une seule fois, le 14 juillet justement, il a plu tellement que les trains ne circulaient pas. Une fois en 2 mois, ça va encore.

Je pense que nous surestimons les quantités qu'il pleut en France, simplement parce que notre temps froid et pluvieux est désagréable. Mais ce n'est pas parce que le temps est gris et humide qu'il pleut forcément beaucoup.

Et je commence à comprendre pourquoi, dès le début, les Indiens nous disaient qu'ils aimaient bien la pluie. En Europe, on cherche le soleil et prie qu'il ne pleuve pas. Ici, à l'église où vont Uncle et Auntie, il peut arriver que les Indiens chantent un chant qui remercie Dieu pour la chaleur du soleil, mais juste après, ils prient ensemble qu'il pleuve encore plus. Car s'il ne pleut pas assez durant la mousson (ce qui est en train de se passer), l'agriculture du pays va aller très mal toute cette année. Et le coup sera encore bien plus dur pour le quotidien des Indiens que la crise financière, car l'agriculture fait 40% du PIB de l'Inde... et il faut la nourrir, cette population de plus d'un milliard d'habitants!

Si on parle de saison des pluies, c'est donc surtout parce que c'est la seule saison où il pleut dans l'année. Car de novembre à avril, il pleut moins d'un jour par mois... avec une chaleur constante de 30°! Alors on attend avec impatience la pluie d'été qui recharge les réserves d'eau et fait baisser les températures...

Du bon usage du klaxon

2009-08-21T11:22:00.011+05:30

Ici, on klaxonne encore plus qu'à Paris. Mais ça ne fonctionne pas pareil.

A Paris, le klaxon traduit l'impatience et la colère de la voiture de derrière pour urger celle de devant à avancer plus vite. Le klaxon répand donc un climat de nervosité et d'agressivité.

Ici, c'est différent. Ici, on demande aux autres de bien vouloir klaxonner. Je vous jure! A l'arrière de la plupart des camions et taxis, on voit "Horn OK Please" joliment décoré.

En fait, en klaxonnant, on signale sa présence, et notamment sa volonté de dépasser. C'est "Attention, j'arrive!", plutôt que "Allez avance, connard!" Depuis que j'ai compris ceci, je ressens beaucoup moins de nervosité en entendant des klaxons de partout, même si la pollution sonore reste très désagréable.

Le mystérieux "OK" au milieu de "Horn please" est en fait un slogan à part qui a été inséré dans le "Klaxonnez SVP". Ce OK renvoie probablement à un accord tacite que l'usage du klaxon est non seulement accepté mais encore désiré, puisqu'il contribue à la sécurité de toutes les personnes (et marchandises) impliquées. Bref, le OK signale que la demande "Horn please" est polie.

Pourquoi, mais pourquoi a-t-on besoin de klaxonner pour dépasser? En fait, après plus de deux mois en Inde, j'ai déjà du mal à me souvenir comment on y arrive sans klaxonner en Europe. Mais le fait que là-bas, on roule dans des files bien délimitées (et respectées), qu'on ne dépasse que par la gauche et seulement si on voit que la voie est libre doit aider.

Ici, on roule là où il y a de la place, indépendamment des lignes éventuelles sur le sol. Et la voie n'est jamais libre. Dès qu'on aperçoit donc un trou, que ce soit à droite ou à gauche, on klaxonne et on s'engage. Si on voit que la voiture de devant ne vous laisse pas passer, on continue à klaxonner plus fort. Et si ça ne marche toujours pas, eh ben on reste dans les bouchons comme tout le monde, jusqu'à la prochaine opportunité de se faufiler.

Et en tant que piéton? Malgré la circulation incessante, il vaut mieux ne pas traverser la rue en courant, même si ça fait flipper au début. Même si aucune voiture ne vous laisse passer, il faut s'engager dans le moindre petit trou et traverser en marchant normalement. Ceci obligera les automobilistes 1) à klaxonner; 2) à klaxonner plus fort puisque vous ne vous bougez pas; et 3) à se résigner à freiner pour vous laisser passer.

Je songe quand-même à me faire tatouer un "Horn OK Please" sur les fesses, juste au cas où ils oublieraient... Mais bon, je pense qu'ils ont bien intégré le geste. Je me demande même s'ils n'ont pas développé un gène du klaxon, ces Indiens...

Le jour où le ciel est devenu jaune...

2009-08-19T22:02:00.011+05:30

Hier soir, en fin d'après-midi, le ciel était jaune. JAUNE! Je ne délire pas, ni bleu, ni gris, ni rouge ou rose, mais vraiment jaune. Cette lumière donnait des couleurs trop mystiques aux paysages... mais le soleil s'est couché trop vite pour qu'Auntie puisse sortir faire plus de photos. Dommage!

Regardez comment la lumière qui rentrait dans la chambre éclairait la pièce d'un jaune flashy... ça faisait presque peur!

Je vois à vos sourires perplexes (Auntie m'a dit que ce n'était pas poli de dire stupides) que vous ne réalisez pas ce que je suis en train de raconter.

Je vais donc vous en apporter la preuve: D'abord une photo prise hier soir, puis une aujourd'hui. Les 2 photos ont donc été prises à un jour d'intervale, au même lieu, à la même heure, avec les mêmes réglages d'appareil et sans aucune retouche Photoshop. Promis!

Paraît que ça arrive quelques fois par an à Bombay. La pollution, peut-être... quoique! Car ici, c'est pollué 365 jours par an. Ou peut-être que c'est lié au magnifique orage qu'on a eu cette nuit... Electricité dans l'air? S'il y a un spécialiste parmi vous, merci de m'éclairer (en jaune, en rose, en rouge, comme vous voulez, mais de façon compréhensible siouplé!)

Vive le marié!

2009-08-19T09:37:00.009+05:30

Un de nos premiers jours à Delhi, on a vu le fils d'un voisin se marier! A plusieurs moments de la journée déjà, alors qu'Uncle était au lit avec de la fièvre, on avait entendu des gens tambouriner dehors. Chhht! Taisez-vous! Uncle veut dormir!!! Mais on ne voyait rien par la fenêtre, et cela ne mettait que quelques minutes à chaque fois.

Vers 15h, les tambourinements recommencent, mais ne s'arrêtent plus. Quelque chose se tramait! J'ai couru dans la rue, suivi par Auntie (et on a même aperçu le grand malade à la fenêtre puis à côté de nous rapidement).

Et voilà qu'on voit le plus beau des mariés, après Uncle, bien sûr (et sans compter le magnifique marié que je ferai une fois que j'aurai trouvé une panthère de ma couleur!). Il était habillé comme un prince en rouge et en or, et monté sur un cheval blanc.

J'avoue, c'est peut-être un peu kitsch! Mais je connais une petite Amandine que ça ferait rêver d'être la princesse d'un si beau marié!

Une trentaine de personnes se tenaient autour de lui, parés de leurs plus beaux habits. Certaines dansaient, et une grosse caméra filmait la scène. Puis le cheval (qui avait l'air pour le moins blasé) a commencé à avancer, suivi par le cortège.

On nous a expliqué que ce cortège rejoindrait l'endroit de la fête par les rues, circulant même sur les voies rapides si nécessaire. Vu que l'été est la saison des mariages (car malgré la chaleur estivale, les dates de mariage se déterminent par des considérations ésotériques), on se retrouve donc régulièrement bloqué dans la circulation durant ces mois-là!

J'espère que je me ferai inviter à un mariage ici! Paraît que les parents des mariés invitent généralement vers les mille personnes, en gros, tout le monde qu'ils connaissent!

Maïs au BBQ

2009-08-18T00:40:00.010+05:30

Vous aimez le maïs? Moi, moyen! D'habitude, je dis à Uncle (qui est très friand de maïs) que je suis une panthère, et pas une poule!

Mais ici en Inde, j'avoue que j'adore le maïs!

Le corn-wala (en français, on dirait: le monsieur du maïs) vous met un épis de maïs à griller sur un petit barbec, puis le frotte avec un citron "trempé" dans un mélange de sel et d'épices (chilli, parfois aussi de la poudre de mangue, du piment de cayenne, et du poivre noir, etc). En quelques minutes, c'est prêt... et c'est divin!

Uncle dit que c'est le genre de truc qu'on essaiera à tout prix de refaire quand on sera "de retour" en Europe! Tellement bon, simple, sain, et pas cher!! A vous d'essayer, en attendant!

Les sublimes pierres précisues incrustées

2009-08-17T20:02:00.022+05:30

Que peut-on bien faire à Agra à part visiter le Taj Mahal? Eh ben, notre conducteur de rickshaw nous a emmenés dans un magasin d'art mughol, où ils nous démontraient la fabrication des magnifiques pierres précieuses incrustées dans du marbre.

C'est la technique utilisée entre autres pour la décoration du majestueux Taj. L'art d'incruster les pierres précieuses dans le marbre est transmis de génération en génération dans une 60e de familles dans le Nord de l'Inde (notamment autour d'Agra).

En gros, les fabricants importent des pierres précieuses colorées (corail, lapis lazuli, turquoise,....) du monde entier et les liment pour leur donner leur forme. Ce travail est un travail de précision extrême (malgré les machines qui ont l'air pour le moins rudimentaires) puisque les pierres incrustées dans le marbre n'ont souvent que quelques millimètres-carrés de surface et presque rien en épaisseur.

Puis ils assemblent ces minuscules pierres en s'inspirant des motifs originaux du Taj et d'autres chefs-d'oeuvres de l'art mughol. La photo ci-dessous n'est pas nette, mais chacune des pétales est déjà une composition d'au moins une demi-douzaine de mini-pierres!

Et les résultats sont sublimes. On a dû passer une heure et demie dans ce magasin à admirer les extraordinaires tables de salon, et à choisir deux pièces plus petites à ramener à la maison. Et franchement, si on avait eu les sous, 200 euros pour une aussi belle table de salon auraient valu le coup, surtout que c'est envoyé en Europe très bien emballé et assuré!

On n'a pas eu la présence d'esprit de photographier les deux superbes petites pièces qu'on a achetées à 45 euros en tout, et qu'on n'ose plus ouvrir maintenant tellement elles sont bien emballées... Ca sera une surprise pour nous-mêmes au retour! Mais voici quelques détails de pièces trouvées dans le magasin.

Là encore, les petites feuilles de la rose continennent chacun une dizaine de minuscules pierres... Le prix des pièces se calcule d'ailleurs en fonction du nombre de pierres incrustées (donc de la finesse de l'oeuvre), et non en fonction de la taille.

Peut-être que le jour où la terre perdra ma charmante personne, je me ferai enterrer sous une pierre tombale en marbre incrustée de pierres précieuses, comme la dame qui dort sous le Taj Mahal... Faudra que je négocie avec Uncle et Auntie...

Nudiste en cavale

2009-08-17T09:20:00.010+05:30

Ce qu'on aime à Bombay, c'est qu'il y a toujours de la vie dans la rue. Beaucoup de magasins sont ouverts sur la rue, voire dans la rue. Du coup ça grouille de partout! Mais il y a aussi, simplement beaucoup, de gens qui vivent carrément dans la rue!

Même si les éternels bouchons de Bombay nous immobilisent donc très souvent, on a toujours des gens à observer, des choses à voir et à penser! Hier, par exemple, nous avons vu une maman en train de savonner soigneusement son petit garçon tout nu (qui protestait en criant) en plein milieu du trottoir.

Quelques mètres plus loin, on se retrouve coincés dans les bouchons et on observe trois dames qui jouent avec des enfants. (Le jouet: une bouteille en plastique vide!) Uncle a donc vite sorti son iphone pour immortaliser la scène. Mais curieusement, on a constaté qu'une paire de petites fesses fraîchement savonnées était apparue sur la photo!

Le petit coquin a donc réussi à fuir le supplice du bain quotidien (hebdomadaire?)! Et effectivement, voilà qu'arrive la maman avec son linge à la main! Et hep, le petit prend à nouveau la poudre d'escampette, du haut de ses petites pattes savonnées! Mais c'est en marchant tranquillement que sa maman le suit, sans doute habituée à ces cavales et connaissant l'endurance de son petit...

Moi je ne m'enfuis que rarement quand Auntie essaie de me faire prendre un bain. C'est sans doute parce qu'elle n'essaie pas très souvent de me laver! Merci, Auntie! De toute façon, je sens toujours bon!

Les pyramides humaines de la fête de Krishna

2009-08-15T14:16:00.020+05:30

Ca y est! La saison des festivals a commencé hier, avec l'anniversaire de Krishna!

Malgré les avertissements relatifs à la grippe porcine et aux foules enivrées, Uncle et Auntie ne voulaient pas se laisser prendre cette opportunité de voir les fameuses pyramides humaines. Et ça valait le coup!

Ces pyramides humaines du Dahi Handi sont une tradition de longue date, pour laquelle des clubs de gym s'entraînent toute l'année, car de gros gains sont à la clé (sponsorisés entre autres par les partis politiques). Toute la journée durant, les troupes parcourent la ville en passant à tous les endroits où un gros prix est en jeu, et essaient de bâtir le plus d'étages possible devant les foules admiratives. Le soir, les finalistes peuvent tenter d'atteindre la noix de coco remplie d'eau colorée suspendue à une grue. Le but est de la casser et de la renverser sur tout le monde!

Le rapport avec Krishna? Eh bien, le "lait de coco" renversé est une allusion au fait que bébé Krishna était réputé pour être... voleur de lait et de beurre! Et verser de l'eau et de la peinture sur les gens, ils aiment bien ça, les Indiens! Une autre fête en juin (quand nous serons probablement déjà partis...) sera une énorme bataille d'eau et de peinture dans toute la ville... J'aimerais bien me faire repeindre en bleu, violet, orange.. ou rose, tiens! :p

Cette fête n'est pas sans danger pour les spectateurs en-dessous des pyramides (qui s'écroulent régulièrement), mais encore moins pour les gymnastes. Et le plus grand danger est pour l'enfant porté au sommet, bien qu'il soit généralement protégé au moins par un casque... mais c'est peu! Chaque année, on compte les os cassés dans les journaux du lendemain!

A l'endroit où nous étions, le gain était de 999 999 Roupies, soit environ 15 000 Euros, ce qui est énorme! Sur environ 100 troupes participantes, seules 7 ont réussi à faire 7 ou 8 étages. Et puisqu'il aurait fallu environ 11 étages pour atteindre la noix de coco, les organisateurs ont décidé de baisser le trophée à 22h.

La première troupe finaliste à passer était bien chanceuse, puisqu'il ne fallait désormais plus que 6 étages pour atteindre la noix de coco! Facile!? Regardez un peu!

On a eu de la chance de vivre une finale aussi pimentée! Auntie a eu un autre coup de bol: on lui a permis de monter sur une estrade pour prendre des photos et des vidéos. Je l'ai bien sûr accompagnée! Mais si vous regardez le focus de son image, j'ai bien l'impression que les foules l'intéressaient plus que ma personne, grrrmpf!

M'en fous, j'aurai quand-même remporté le prix de la plus haute pyramide avec une panthère au sommet!

De l'art de faire dé-paniquer la population

2009-08-15T13:10:00.015+05:30

L'état d'alerte de la population concernant la grippe porcine commence à tourner en état de panique, même s'il n'y a toujours eu que 3 décès dans une ville de plus 16 millions d'habitants. On continue à voir des gens masqués partout. Parfois ils portent de vrais masques, parfois juste des bouts de tissus ou des mouchoirs tenus devant leur bouche et nez. Le prix des masques est d'ailleurs monté de 5 roupies (10 cents) à 150 roupies (2,5 euros)... de quoi se faire du bon business, si jamais vous voulez vous lancer dans l'importation depuis la Chine!

Les autorités et médias commencent à implorer la population de ne PAS porter de masque puisque, de toute façon, ça ne sert à rien à part à semer la panique. A la limite, les masques peuvent limiter les dégâts si on est soi-même porteur du virus...

Et moi, votre ingénieux Pikh, j'ai trouvé l'alternative: la tenue de cosmonaute! Mais j'avoue que ce n'est pas très agréable à porter par une température de 30° et une humidité avoisinnant les 85%...

Et bon, il faut quand-même se dire que le taux de mortalité des victimes de grippe porcine est inférieur à 1% des malades au niveau mondial. Comparés aux 1000 Indiens qui meurent de tuberculose chaque jour, les 20 décès de H1N1 en plus d'un mois sont donc insignifiants

Le seul vrai risque semble être dans la ville de Pune, qui a subi plus de la moitié des mortss de H1N1 du pays. Auntie devait aller y passer quelques jours pour le boulot, mais je suis quand-même content qu'elle attende un peu! A Bombay, la situation semble beaucoup plus inoffensive, et n'a heureusement pas pu empêcher de belles fêtes ce week-end. Nos amis indiens sont seulement dégoûtés que les cinémas et malls soient fermés au public pour les fêtes!

Alerte à la Swine Flu!

2009-08-12T20:28:00.016+05:30

Hier, je suis sorti avec Auntie en taxi-rickshaw. Je vous jure, j'avais l'impression d'être dans un film de gansters tellement il y avait de gens qui portaient un foulard devant la bouche... Même notre chauffeur de rickshaw, et même les écoliers dans la rue!

Ca me faisait un peu flipper, mais Auntie m'a expliqué que ce n'étaient pas des gangsters! En fait, depuis le premier cas de grippe porcine en Inde fin juin, le Maharashtra (dont Bombay est la capitale) est devenu l'état le plus touché du pays avec plus de la moitié des victimes du pays, notamment dans la ville de Pune. Après 2 morts à Bombay dans les derniers jours, le niveau d'alerte de la population commence à monter dans une ville surpeuplée où l'hygiène laisse souvent à désirer.

Quelque part, ça me fait rigoler! Tellement d'autres virus circulent par ici... J'ai même entendu qu'il y a eu des cas de choléra dans des slums de la ville! Mais en comparaison, le H1N1 est une épidémie hyper-moderne, et il vaut donc peut-être mieux montrer qu'on a peur du H1N1 que d'avouer devoir encore craindre le choléra...

Et hier, la nouvelle est donc tombée: "Swine flu shuts down Mumbai"! Le gouvernement vient de décreter la fermeture de toutes les écoles et tous les établissements publics pendant une semaine à partir d'aujourd'hui. Idem pour tous les lieux de rassemblement comme les multiplexes, cinémas, malls, etc pour les 3 jours à venir. Uncle a lu quelque part que les supermarchés ralentissent les promotions pour éviter que trop de gens accourent! Et même la sortie ce week-end de plusieurs films de Bollywood très attendus, dont Kaminey, sera repoussée à la semaine prochaine... c'est dire!

On verra si les gens vont se rassembler ce week-end, alors que deux grands jours fériés nous attendent:

- Demain, vendredi 14, l'anniversaire de Lord Krishna

- Samedi, 15, la fête nationale (appelée aussi Independance Day)

J'espère qu'Uncle va nous acheter des masques de protection pour pouvoir quand-même voir ce qui se passe durant ces fêtes... Ca serait dommage de tout louper!

Uncle vs. Moustiques, un nouveau sport!

2009-08-12T09:45:00.014+05:30

Oui, on a trouvé un nouveau jeu! C'est une combinaison de tennis et de cache-cache...

- Adversaires: D'un côté les moustiques, de l'autre côté, nous!
- Nombre de joueurs : illimité! On peut même jouer sans s'inscrire...
- Enjeu pour les moustiques: Bouffer et sauver sa peau
- Enjeu pour Uncle et son équipe: Ne pas se faire piquer, et surtout ne pas attraper de cochonnerie comme le paludisme (même si le risque est limité à Bombay)
- But du jeu pour les moustiques: Nous piquer le plus possible
- But du jeu pour Uncle : Tuer le plus de moustiques possible
- Règles du jeu: Tout est permis, on compte les points!
- Moment du jeu: Toute la journée! La finale se déroule toujours en soirée (et durant la nuit), mais certains points peuvent déjà s'accumuler durant la journée...

Je parie qu'Uncle aurait été un chasseur de mammouths passionné s'il avait vécu quelques années en arrière! Dans les temps modernes... on se replie sur les proies plus petites, moins nourrissantes, mais beaucoup plus énervantes!

L'arme fatale d'Uncle est sa raquette bleue pour électrocuter les moustiques!

J'aime bien le soir, quand Auntie et moi sommes déjà couchés, et qu'on regarde Uncle grimper partout dans la chambre pour en attraper, en criant "Viens là, saleté, que je t'explose ta race!" (Parfois Auntie me bouche même les oreilles).

Et nous, on est couchés, pépères, et on cherche les malfaiteurs des yeux! "Là, là, là! Dans le coin... maintenant dans ton dos! Ah zut, j'le vois plus! ... Là, un autre! Il monte... derrière le rideau! Yes, bien joué!"

C'est rigolo! On passe environ 20 minutes tous les soirs à ce jeu! C'est surtout joli quand il fait déjà un peu sombre, parce qu'un moustique électrocuté, ça fait de belles étincelles! Et ça crépite! Et ça pue, aussi! Surtout quand l'adversaire bouge encore un peu après la première décharge, et qu'il faut y aller à plusieurs coups pour qu'il soit bien mort. Et même après la décharge fatale, la victime reste parfois coincée entre les filets de la raquette, alors il faut le griller suffisamment pour qu'il se disloque et tombe.

Alors, qui gagne à ce jeu macabre?

Eh ben, de notre côté, nous en attrapons en moyenne une quinzaine par soirée. Mais parfois on a bien dû atteindre la trentaine de points! Invasion... et carnage, hehe! Et depuis que nous avons découvert que ces coquins font souvent le guet-apens sur les sacs ou vêtements suspendus, nous savons où aller les chercher!

De leur côté, ça dépend! Au début, ils cumulaient beaucoup de points! Certainement une 20e par jour... Le diffuseur électrique liquide au-dessus du lit ne semblait avoir aucun effet, et quelques coups de spray anti-moustique non plus. Mais peu à peu, Uncle et Auntie améliorent leur protection. Des pyajamas longs, un diffuseur à tablettes (qui semble beaucoup plus efficace que le diffuseur à liquide), un peu de la fameuse crème ODOMOS sur les pieds, les mains et le visage... Alors les moustiques gagnent de moins en moins de parties, et il leur arrive de plus en plus souvent de ne prendre AUCUN point durant toute une journée. Héhé, tope-là, Uncle et Auntie! C'est nous là Dream Team!

Moi, je n'ai pas besoin de raquette! Je suis un chasseur-né! Donc quand je vois un moustique, je l'avale! Et j'ai même pas peur qu'il me pique! Je suis une peluche, DONC je n'ai pas de sang, DONC je ne me fais pas piquer! Héhé, la belle vie d'être une panthère rose!

Communiqué de presse à propos de ma personne

2009-08-11T11:36:00.007+05:30

Oui, ça y est, les rumeurs circulent à mon sujet! Je m'empresse donc de mettre les choses bien au clair!

- OUI, j'existe! Les photos que je publie le prouvent bien, non? Si vous en doutez, venez visiter Uncle et Auntie à Bombay et vous pourrez me faire un câlin en direct! J'aime bien les bisous aussi, d'ailleurs, surtout sur le ventre!

- Je m'appelle Pikh, et non Piks, Pik, Pink, ou d'autres injures que j'ai pu entendre.
Pikh Pikh Pikh, je m'appelles Pikh, j'suis magnifique!
Répétez après moi: Pikh Pikh Pikh, tu t'appelles Pikh, t'es magnifique!

- Je suis un garçon, et non une fille! Merci d'arrêter les préjugés sur le rose! La couleur me va très bien, c'est stylé, charmant, vif, souriant... comme toute ma personne, d'ailleurs! Mais non, le rose n'est PAS féminin!

Merci de prendre note,

Votre dévoué Pikh

Les clés du hindi...

2009-08-11T10:52:00.005+05:30

... ne sont définitivement pas entre mes mains!

Punaise! En tant que panthérosien, je suis surdoué et parle 17 langues européennes, mais alors là, je suis paumé! Apprendre l'alphabet, ça va encore plus ou moins. Apprendre (et retenir!) des mots dans cette langue barbare, c'est dur, puisqu'on n'a aucun repère. Alors quant à maîtriser la grammaire... c'est pas gagné! Mais Uncle et Auntie réfléchissent quand-même à se trouver un prof de hindi...

Pour l'instant, j'ai pu comprendre quelques bases du fonctionnement du hindi que je vous explique rapidement (en espérant qu'il n'y a pas de prof de hindi qui me lit parce qu'il y a potentiellement des petites imprécisions :p).

1) Syntaxe

L’ordre des mots est: COI/COD + postposition + verbe au participe présent + auxiliaire être conjugué
=> “Vous allez en France” deviendrait: “France en vous allant êtes”
=> “Est-ce que (kyâ) vous (âp) français (fransîsî) parlant (bolté) êtes (Hèn)?”

Hé oui, j'ai donc compris pourquoi les Indiens disent "This I will do tomorrow" au lieu de "I will do this tomorrow". Toujours le complément d'objet avant le sujet!

Et j'ai trouvé une petite astuce pour reconnaître le hindi à l'oral (même si ça ne sert à rien): Puisque le verbe est souvent conjugué avec le gérondif (tu mangeant es, je sortant suis), et que ce verbe "être" conjugué ("hé/hè") est placé à la fin de la phrase... la moitié des phrases en hindi finissent par un "hé"!

2) Lettres

Les signes, lus de gauches à droite, représentent des lettres, comme chez nous (et non pas des mots entiers comme chez les Chinois). Et tout comme en hébreux, ce sont les consonnes qui structurent un mot. Les voyelles sont des ajouts. Si deux consonnes se suivent, on doit lire un “a” court entre les deux. (Donc “BANANE” s’écrirait “BNN”). Si deux consonnes doivent se suivre sans “a” intermédiaire, les deux consonnes sont fusionnées dans une lettre complexe, plus ou moins facile à reconnaître selon les cas.

On n’écrit donc pas les “a” (la lettre la plus fréquente), mais toutes les autres voyelles sont écrites autour des consonnes: le “â” long est une barre verticale, les “é” et “è” sont des accents accolés en haut des lettres, et les “o” sont des barres verticales avec des accent en haut, les “i” sont des toboggans du haut vers le bas, et les “ou” des ornements en-dessous des lettres. Le point en haut de voyelles indique une voyelle nasalisée, etc.

Voici un petit site sympa si ça vous dit d'explorer un peu: http://www.omniglot.com/writing/hindi.htm

3) Vocabulaire

Niveau vocabulaire, les scientifiques ont découvert des racines communes entre le hindi et nos langues européennes, d'où le nom de "langues indo-européennes". C'est d'ailleurs la famille linguistique la plus largement répandue sur la terre puisque ces langues sont majoritaires sur la plupart des continents aujourd'hui (à part en Asie et en Afrique).

Par exemple, les indiens disent "abba" et "amma" pour papa et maman! Avouons que c'est proche! Mais ces origines communes, dont le foyer se trouve probablement quelque part en Asie centrale, sont bien lointaines. La plupart des mots hindi ne nous évoquent absolument rien, à part heureusement certaines notions plus modernes comme “bathroûm”, “kampioutar”, etc… Vive la globalisation, vive l'anglais! (?)

L'Inde, un pays d'oncles et de tantes...

2009-08-10T12:57:00.012+05:30

Ici, tout le monde s'appelle Uncle et Auntie!

En Europe, ce ne sont que les enfants qui disent "tonton" et "tata" pour parler aux grandes personnes. Les adultes, quant à eux, appellent les gens "Monsieur Dupont", ou "Jean-Pierre" s'ils le connaissent mieux (ou encore Jipé et Zézette s'ils sont particulièrement bons coopains).

Ici, "Uncle" et "Auntie" est la façon normale de parler de personnes plus âgées que vous, et pour leur adresser la parole. Ca serait bien trop intime de les appeler par leur prénom. "Hello Uncle" - "Did Auntie give you this?" - "You can ask Uncle and Auntie"... sont des phrases courantes!

Et ce n'est pas réservé aux personnes d'âge mûr! Même mon Uncle et ma Auntie (qui n'ont qu'une vingtaine d'années) sont appelés "Uncle Mikaël" et "Auntie Esther" par les enfants. Ca fait rigolo! Alors moi j'ai choisi de les appeler comme ça aussi, pour m'adapter à la culture :D

J'ai encore constaté que les Indiens adultes d'âge similaire s'adressent mutuellemenet la parole en ajoutant un "-ji" derrière leur prénom... "Jasbirji, Mukeshji, Gopalji". C'est la formule respectueuse, comme notre "Monsieur"!

Mais mon Uncle et ma Auntie peuvent se permettre d'appeler leurs collègues indiens par leurs prénoms normaux. Auntie a une fois demandé à un collègue si elle devait l'appeler avec le -ji. Mais la réponse était la réponse préférée des Indiens: "Itz oké, noo prrrablm!"

Après tout, on est des étrangers, et ils le comprennent bien! :D

Et moi? Eh ben, vous pouvez m'appeler Pikh, Pikhji ou Uncle, mais chéri, sweetheart, la plus belle panthère du monde, sexy boy, chouchou, choupinet, trésor... ça me convient très bien aussi!

A vos arbres, la marée la plus haute du siècle arrive!

2009-08-10T09:42:00.017+05:30

Fin juillet, tout le monde était en alerte rouge: On attendait la marée la plus haute du siècle pour le 24 juillet. Puisque Bombay est non seulement au niveau de la mer, mais encore entourée par l'eau, la ville aurait été complètement inondée en cas de pluie de mousson fortes.

Heureusement, le ciel nous a épargnés, et on n'a donc eu qu'une solide marée haute.

Pour vous donner une comparaison, voici d'abord (à gauche) une photo prise un dimanche normal, quand les indiens aiment glander près du Gateway of India (à côté du fameux Taj Hotel) et regarder la mer.

A droite, une photo prise lors de la marée du 24 juillet, au même endroit. Admirez l'énorme vague qui déferle justement sur l'endroit où se tiennent les gens sur la photo précédente.

On l'aura échappée belle. Mais bon, même si je suis un félin, une petite inondation ne m'aurait pas fait peur... Je suis un nageur de première classe!

Faut-il venir en Inde pour maigrir?

2009-08-09T19:54:00.012+05:30

Haaa! Excellente question!

En théorie, la réponse est NON! Parce qu'ici, on mange de très bonnes choses pour pas cher! Et pour empirer les choses, sachez que les Indiens sont champions quand il s'agit de graisser et sucrer leurs plats à fond. Tropicana a par exemple dû rajouter du sucre dans leurs jus avant de réussir à les vendre par ici. Et même le coca ne semble pas assez calorique pour les Indiens: Ici, au MacDo, on boît du "Float" à l'américaine... donc du coca avec une boule de glace qui flotte au-dessus. J'ai goûté, berk!

Ca ne m'étonne donc pas que plus d'un Indien sur 10 a du diabète. Mais à part ça, la plupart ont l'air plutôt minces. Enfin, vous me direz qu'il est difficile de voir les grosses cuisses d'une femme sous son sari... Et c'est vrai que les ventres et dos qui sortent sous les blouses de sari sont rarement tout plats.... Ca ne semble d'ailleurs pas du tout gêner les femmes de montrer leurs bourrelets, puisque finalement, c'est un signe de richesse dans un pays où tout le monde ne mange pas à sa faim!

Notre réalité à nous, c'est que Uncle et Auntie perdent des kilos, lentement et sûrement! Sans même faire exprès! Sans faire d'efforts! Ha, ça vous laisse rêveur (rêveuse), hein!?

Qu'est-ce qui peut donc aider à maigrir dans un pays où on mange si bien et grassement?

1) On a tout simplement moins d'occasions de manger: Après un petit déjeuner à 9-10h, on ne prend généralement qu'un petit encart dans l'aprèm avant le repas du soir. L'occasion de manger comme il faut manque souvent quand on est au travail ou en vadrouille et qu'on ne veut pas manger n'importe quoi dans la rue!

2) On a beaucoup moins d'appétit puisqu'il fait si chaud. En fait, je pense qu'en Europe, quand le corps nous fait ressentir un besoin d'eau, on a tendance à penser qu'on a faim, et on comble ce vide en grignotant. Or, comme ça ne suffit pas (puisque le besoin initial d'eau n'est pas rempli), on a tendance à manger encore plus, sans jamais sentir son besoin commblé. Alors qu'en Inde, on se rend bien compte qu'en fait, on a soif! On boit, on se sent mieux, et on n'a plus envie de grignoter! C'est magique!

3) Je le remarque bien: Auntie et Uncle ont quand-même régulièrement des diarrhées... et j'imagine que le métabolisme dérangé n'élimine pas que des minéraux, mais aussi des matières grasses et des sucres... Moi ça va! Je suis plus résistent... :D

4) En Inde, on n'a pas de vrai bon chocolat et sucreries assimilées ici! Le chocolat ici est un espèce de truc brun impossible à fondre, et c'est aussi impossible de deviner que c'est censé être du chocolat! Quant au VRAI chocolat, c'est super cher. Et les pâtisseries sucrées qui se vendent en Inde sont tellement sucrées ou grasses qu'elles ne nous donnent pas très envie! Tant mieux! Enfin, on n'a sûrement pas tout goûté non plus!

Bref voilà! On verra comment les choses évoluent! Quant à moi, je garde ma taille de guêpe comme toujours, mais les humains... bon, vous savez bien! Allez, bon appétit!

Aujourd'hui, on a mangé du boeuf!!!

2009-08-08T12:20:00.018+05:30

Haaa! Dans un pays où les musulmans ne mangent pas de porc et les hindous pas de boeuf (et souvent pas de viande du tout), Uncle a constaté après 4 semaines en Inde qu'il n'avait pas encore cuisiné de viande depuis que nous sommes ici!

Non, nous ne sommes pas devenus végétariens, mais généralement nous ne cuisinons pas beaucoup. Bon... moi, de toute façon, Auntie ne me laisse pas m'approcher du gaz, elle a peur que je me brûle les pattes. Pff, même pas peur! Mes propres talents cuisiniers et mes succulentes recettes panthérosiennes restent donc à tort complètement inexploitées.

Mais même Uncle et Auntie sont généralement trop fatigués (comprenez: flemmards) pour se mettre derrière les fourneaux dans un pays où il suffit de passer un coup de fil pour se faire livrer des mets délicieux à 2-3 euros 20 minutes plus tard. (D'ailleurs ici, on se fait tout livrer gratuitement... même MacDo, bières, courses, DVDs loués, vêtements repassés...)

Un jour donc, nos voisins musulmans (un vieux couple pépère qui parle très peu d'anglais) nous a demandé de stocker quelques affaires dans notre congélateur. Puis le monsieur nous demande si on mange du boeuf! Uncle lui répond que oui, mais que nous ne savons même pas où en acheter ici. Deux jours plus tard, le voisin sonne à la porte à nouveau, cette fois-ci avec un sachet de boeuf "for you!" Roooo merci! Ca sentait trop bon!

Ayant entendu que la viande indienne est toujours dure, et doit normalement être cuite à l'auto-cuiseur pour ramollir avant d'être mise à la poêle, monsieur internet a conseillé à Auntie et Uncle de faire un "West Indian Beef Stew"! En gros, on tourne les petits bouts de boeuf dans les épices (ça, ils ont bien voulé me laisser le faire), on les fait revenir à la poêle, puis on les cuit aveec de l'eau, du lait de coco, des oignons et des carottes. Et à la fin un coup de whisky, du yaourt, puis on sert avec du riz, quelques noix de cajoux grillées et de la coriandre.

C'était délicieux! On a regretté à la fin de ne pas avoir de cure-dents, mais c'était un plaisir de manger son propre plat à nouveau, de savoir que ça a été fait de façon hygiénique (autant que le matériel nous le permet), et de savoir (euh... presque!) la provenance la viande!

Un ami indien (hindou) nous avait expliqué l'autre jour pourquoi ils considéraient la vache comme sacrée: "C'est parce que tout est bon dans la vache! Même leur pipi sert de désinfectant et leur caca de revêtement de sols et de bois de feu." Et leur viande, alors, elle est pas bonne?? Ils ont jamais dû goûter une bonne entrecôte de Charolais...

Comment négocier ses achats sans faire exprès

2009-08-08T10:03:00.017+05:30

Hier, Uncle m'a pris avec lui pour acheter des décorations florales pour Auntie au coin de la rue. Ce sont des fleurs enfilées qu'on peut suspendre à la maison, et ca fait très joli, frais, et coloré! Je les aime autant qu'Auntie, je crois! Peut-être plus, parce qu'elle ne peut pas grimper dedans :D

Le vendeur au coin de la rue nous a indiqué que les gros arrangements valaient 50 roupies et les petits 20. Mais quand Uncle voulait savoir combien de jours ça allait tenir, le vendeur (ne sachant sans doute que les chiffres en anglais), pensait qu'il voulait négocier le prix et concédait donc un généreux "Foortyfaav!" Uncle insistait pour lui faire comprendre qu'il parlait de "days" et pas de "rupees"... et, en désespoir de cause, s'adressait à deux dames qui se tenaient là.

Celles-ci, sans le vouloir (ou voulant gentiment aider un pauvre européen arnaqué), lui ont vendu la mèche: les gros arrangements valaient 25 et les petits 10 roupies... Soit la moitié du prix initial indiqué! Du coup le vendeur n'avait plus le choix que de nous vendre les fleurs au prix indien.

Morale de l'histoire: Toujours demander aux Indiens le vrai prix avant d'acheter!

Ca me rappelle d'ailleurs une autre fois où Auntie voulait acheter un livre d'occaz dans la rue (White Tiger, the Aravind Adiga, Man Booker Prize). Un ami indien lui avait dit que ça coûtait 60 Roupies par livre, et que si on les rendait, on récupérait 30 Roupies. Alors quand Auntie a trouvé un livre intéressant au stand, elle a demandé "60?", le monsieur répondait "Oh no! 120!" Pas moyen de négocier plus de 90, il insistait que c'était le prix normal pour tout le monde. Comme Auntie n'était pas super motivée pour acheter ce livre absolument tout de suite, elle est partie. Le monsieur lui a couru derrière: "60!" Bon d'accord, merci :D

Speak English?

2009-08-03T14:40:00.026+05:30

Oui, la présence coloniale britannique a laissé ses traces en Inde!

Mais il me semble que cet héritage est plus culturel que linguistiques. Car même à Bombay, qui est apparemment la ville la plus occidentalisée et la plus moderne du pays, seule la classe moyenne/supérieure sait vraiment communiquer en anglais.

En comparaison, même les Français sont des champions en anglais, c'est pour dire!

Comment se fait-on comprendre en tant qu'occidental?

Eh bien, c'est simple! On se sert...:

de mots anglais basiques qui ont des chances d'être compris ("hello","how much", "good", "no", "change", "bathroom", "delivery", "take this", "ok?", "go", "thank you", et les chiffres de 1-10. Tout ceci en roulant toujours soigneusement ses "rrr" pour être sûr de se faire comprendre)
de mots hindi basiques (essentiellement "combien=kitna" et "où=kahan" et les chiffres de 1-10)
du langage universel de la gesticulation (allez vers la droite/gauche/tout droit, pose ça là, combien ca coûte?, à quelle heure?, je ne suis pas content, je suis content, où est tel endroit?, voici des chemises à repasser, )

Et c'est ainsi que la vie devient un jeu de pistes du quotidien, lors duquel il s'agit de deviner le plus vite et le plus exactement possible des mots inconnus ou bizzarement prononcés, accompagnés des gestes les plus énigmatiques. J'imagine que la chose est vraie aussi dans le sens inverse, et que notre communication verbale/gestuelle doit aussi être assez "puzzling" pour les Indiens...

Petit exemple tout frais (datant d'il y a une demi-heure): Le monsieur du repassage est venu nous ramener les habits repassés. Ici, Auntie aime le repassage, parce que ce n'est pas elle qui le fait! Grand luxe! Un monsieur vient chercher les habits 1-2 fois par semaine, et les ramène un jour plus tard. On paie 2 roupies la pièce, soit 30 chemises pour 1 euro, ce qui est "trop fort", dit Auntie. A ce prix-là, je suis même en train de réfléchir si je devrais quitter mon mode de vie nudiste et me mettre aux habits. Quoique je doute qu'on trouve ma taille par ici, même si je suis assez grand pour un panthérosien!

Donc bref, on avait fait repasser 15 habits, Auntie devait donc 30 roupies (0,50 euros) au gars qui les ramenait! Elle lui tend un billet de 20 et un de 10. Mais à peine la porte fermée que le monsieur sonne à nouveau! Il a l'air dépité et dit "tchenj" en brandissant le billet de 10. "CHANGE!" Le mot m'est bien connu! "Avoir la monnaie" est un éternel combat chez les Indiens, que ce soit chez le vendeur de carottes, chez le chauffeur de rickshaw ou chez le livreur à domicile. Personne n'a jamais de quoi rendre la monnaie. Sauf que là, c'était la somme ronde! Il fallait 30 Roupies, 20+10, c'était parfait! On ne lui devait pas de change, il ne nous devait pas de change!

Mais le monsieur continue à insister pour du "change"... alors Auntie recompte les vêtements pour vérifier qu'il y en a bien "pandra", quinze! Le monsieur confirme: "Pandra, haa" (15, oui!) Et puisqu'il prononce un mot qui ressemble à "eight", Auntie reprend son billet de 10 et lui donne 8 roupies en pièces en échange. Il compte et compte... et puis dit "two"! Aaaah! Tout s'éclaircit!! (En allemand, je vous ferais le jeu de mots "Da fällt der Groschen!" :D) Le monsieur voulait simplement de la monnaie sur le billet de 10 pour voir le client suivant, en prévision de ce que, eux non plus, n'auraient probablement pas de "change".

Heureusement que pour les discussions plus compliquées (engager la femme de ménage, écouter les avertissements sécuritaires du voisin inquiet, etc), il y a souvent moyen de trouver des jeunes ou riches Indiens fiers de mettre leurs connaissances d'anglais à disposition d'une petite panthère rose perdue, ou de ses gentils Uncle et Auntie!

Incredible !ndia

2009-08-02T20:29:00.020+05:30

Dès que j'ai posé mes petites pattes sur le sol indien à New Delhi, je me suis retrouvé admiratif devant la pertinence du slogan que le ministère du tourisme indien a trouvé pour promouvoir leur pays dans le monde entier: "INCREDIBLE INDIA"!

Incredible est le mot parfait pour décrire l'Inde. Car ce que l'on y vit (du moins pour l'occidental que je suis) est simplement trop fou pour être vrai, trop inimaginable pour être réel, trop incroyable pour être croyable...

N'arrivant pas à y croire, j'ai préféré laisser quelque temps s'écouler avant de commencer à bloguer, afin de pouvoir donner voix à un vrai vécu et non à des préjugés ou à des observations superficielles. Je voulais me laisser le temps de pouvoir me dire que cette Inde incroyable est bien réelle. Mais même après 6 semaines dans le pays, j'ai toujours l'impression de vivre entre le pire cauchemar et le rêve le plus doux.

Embarquez donc avec moi à bord d'un rickshaw (ces taxis tricycles typiquement indiens) et laissez-vous surprendre par les situations, les goûts, les sons, les couleurs, les paysages, et biein sûr les gens que l'on peut rencontrer dans ce pays.

J'espère vous faire vivre un bout de cette Inde incroyable à travers ma modeste plume de panthère rose expatriée... Bonne lecture, et bon voyage!